♪ ... ♪
♪ Musique rock ♪
♪ ... ♪
- Là.
♪ ... ♪
- Mais ça va pas, ton truc ça rebique.
- Qu'est-ce qui rebique?
- Tu peux pas mettre un col comme ca avec une cravate!
Tu vas pas garder les chaussettes d'hier.
- Oh, écoute...
Tu pourrais tirer les rideaux quand même.
Non mais il y a le malade d'en face Il te mate.
-Il est en phase terminale.
le pauvre, laisse-le s'épanouir.
- C'est bien là, non?
- Rouge et noir bof, ça fait Jeanne Mas.
- C'est qui, Jeanne Mas?
- Ça fait années 80, quoi ça fait Mitterrand.
Il soupire.
- De toutes façons, je suis pas sûr d'avoir envie de travailler pour ce mec moi.
J'ai même passé un an aux Antilles pour lui échapper.
Je veux pas replonger tout de suite.
- T'oublie pas, hein?
Comme toujours, flegmatique.
Un peu snob et flegmatique.
- C'est ça que t'apprends à tes élèves?
Bon, alors?
Va? - Ça va.
- Non mais Maria c'est waouh, ou c'est pas waouh?
- Si, ça va.
- Bon...
- L'important, c'est que tu te sentes à l'aise.
♪ Musique intrigante ♪
♪ ... ♪
- Bonjour, j'ai rendez-vous avec Alexandre Taillard de Worms.
Le Ministre.
- Ma nessuno capisce l'italiano al Ministero degli Esteri.
Senta scusi. Ma lei mi capisce.
Possibile que non si capisce l'italiano.
- Ah, si capito. Ma, non parlo. Scusi.
- Non ci posso credere.
♪ Musique intrigante ♪
♪ ... ♪
- Corraggio.
- Mr Vlaminck, veuillez me suivre.
♪ ... ♪
- Merci.
- Oui, entrez.
- Bonjour, j'ai rendez-vous avec le Ministre.
- Mr Vlaminck? - Oui.
- Voulez-vous patienter, le Ministre termine un entretien.
Agnès vous accompagne.
Une porte claque.
- Comment ça va, camarade?
Dites-donc que j'ai eu du mal à vous faire venir.
Vous me fuyez?
Vous êtes plus difficile à trouver que le Commandant Massoud.
Mais dites-le c'est parce que vous êtes de gauche?
Moi, pour vous, évidemment...
Vous avez vu? Jarnac!
Sur une mappemonde!
Nous sommes sur un bateau qui coule.
Bon, et quand le bateau, il coule,
elle où est la droite? elle où est la gauche?
À votre avis?
- C'est vrai...
- Je vous sers un verre?
C'est un petit Meursault, rouge. Intéressant.
Tenez vous qui aimez les livres. Regardez ce que mon fils m'a offert ce matin.
- Oh
- Et là, vous-avez les mains propres?
C'est une édition originale. Attention.
Regardez.
Page 80, bas de page.
Lisez.
Vous avez vu?
- Euh... non.
- "Là où il y a une volonté, il y a un chemin."
- Ah, oui, oui, oui, oui, wewoui...
- Mao l'a repris de Lénine qui lui même le tenait de William Hazlitt.
Lequel s'était inspiré d'un proverbe anglais reprenant
une maxime chinoise.
C'est un cercle.
J'ai besoin d'une équipe, Arthur.
Un commando.
Des gens réactifs, toujours en mouvement.
24 heures sur 24.
Un commando.
L'équilibre sur lequel reposait le monde depuis cinquante ans est rompu.
Rompu. "Broken".
"Roto".
Le 11 Septembre a fait prendre conscience aux Américains
à la fois de leur puissance et de leur faiblesse.
À l'heure où nous parlons,
les néoconservateurs redéfinissent une doctrine stratégique autour de la sécurité.
La doctrine de la guerre préventive.
Vous frappez quelqu'un
parce que vous subodorez qu'il vous menace.
Action préventive.
Tactique du pitbull.
Dangereux.
En ce moment on le voit bien,
l'Amérique s'isole.
C'est parce qu'elle s'isole
qu'elle court le risque de s'aveugler.
Il y a un pays qui l'obnubile,
le Lousdémistan.
Dictature? Oui.
Dictature, programme d'armement, rumeur.
Mais est-ce une raison pour l'attaquer et tout faire exploser?
- Monsieur?
Vous avez le Premier Ministre qui vous appelle
je l'ai en ligne.
- Non non Dites-lui que je le rappelle.
Il veut encore me parler de son projet de chaîne info.
Et c'est avec ça qu'il veut recaser les pêcheurs de thon aux Seychelles.
- Pardon?
- On en était où?
On parlait de choses sérieuses, nous.
Ah oui, l'Amérique.
Là-bas, les faucons croient qu'ils connaissent le monde.
Mais ils ne le connaissent pas.
Contrairement aux Français, aux Anglais,
voire même aux Belges,
ils ne connaissent pas l'Afrique.
Ils ne connaissent pas la Chine
Ils ne connaissent pas le monde arabe.
Ils ne savent pas qui a inventé le zéro.
Il va falloir déjouer tous les pièges.
Le piège de la peur.
Le piège de la résignation.
Et le pire de tous,
le piège de l'ignorance.
La garde rapprochée du secrétaire d’État américain,
c'est 80 personnes avec des moyens énormes.
Nous, on est à peine une dizaine.
C'est un tout petit navire.
Ce n'est même pas un navire, d'ailleurs, c'est une barque.
Une périssoire.
Un radeau.
Mais sur ce radeau, j'ai choisi les meilleurs.
Vous êtes jeune mais savez analyser.
Beaucoup de gens m'ont dit du bien de vous.
Ne me décevez pas, j'ai confiance
et j'ai besoin de vous à bord.
- Écoutez, je suis très honoré... mais c'est à dire...
Je vous confie ce qu'il y a de plus important.
Le langage.
- Bonsoir - Bonsoir
- Il t'a laissé déjà laissé une soirée de libre.
Tu l'as dompté?
T'as été flegmatique et snob?
Alors, il t'a donné quoi, finalement?
Le Honduras?
- Pourquoi le Honduras?
- Quand même, on y a été 2 fois en vacances,
j'espère que tu lui as dit?
- Ouf, non.
Non, il m'a donné le langage.
- Le langage? - Hmmmm
C'est quoi le langage? Tu vas leur donner des cours de diction?
- Non, le langage, c'est...
C'est ce qu'il faut dire.
Un ministre ca peut pas parler à tort et à travers.
Je veux dire un mot de trop, tu déclenches une crise internationale.
Enfin bon Ils vont m'expliquer tout ça...
- Et ça t'ennuies pas de bosser pour un mec de droite?
- De droite!
Mais tu sais son truc, c'est vraiment l'intérêt général.
En plus il a pris un directeur de gauche alors.....
Je crois qu'il a vraiment envie de tenir tête aux Américains.
- Il est parfait. C'est Superman.
En plus, il est beau.
Il est aussi sexy qu'à la télé? Ou pas?
- Bon, ça va. C'est pas le problème.
Non mais c'est un mec qui a une vision,
qui cherche.
Hmm...
- T'as la foi des premiers chrétiens, toi.
- C'est le truc des mecs qui ont pas eu de père.
- Tu vas être brillant.
Tu vas leur trouver plein de choses à dire Comme ça ils n'auront plus à les faire.
Des choses intelligentes.
Drôles.
Perverses.
- Perverses?
- Oui.
♪ ♪
♪ Musique entraînante ♪
♪ ... ♪
- Bonne journée.
C'est vous, le nouveau qui allez vous occuper des les langages?
- Oui
Je vais voir si Mr Maupas peut vous recevoir.
- Ne me dis pas qu'on a encore une question non prévue.
- Mr Maupas vous attend.
- Ces questions du mercredi, ca devient vraiment c'est un calvaire.
On passe trop de temps à expliquer ce qu'on fait qu'à travailler
Je commence à en avoir plein les bottes de ces questions imprévues.
Il est de la majorité en plus.
Tu verras tous ces députés ils parlent
à tort et à travers des frontières de 67.
Ils n'y en a pas trois qui savent par où elles passent.
- Mr Maupas, j'ai l’Élysée en ligne
et le président veut vous parler.
- Merci.
- Oui, c'est moi vous pouvez me le passer.
- Sur la PAC, il la pose ou pas?
- Il n'y a pas un mercredi où j'ai eu le temps
ne serait-ce que de prendre un sandwich.
- En plus ce matin, il y a les questions du mardi.
Au Sénat, ils veulent faire paraître le jeudi.
- Ah, Arthur.
- En clair il veulent nous faire fermer l’œil
- Je suis heureux que vous soyez venu nous rejoindre
Alexandre m'a dit que vous alliez vous occuper des langages.
Vous savez que vous êtes le seul ici à avoir un cerveau à peu près fonctionnel.
Les nôtres sont déjà sérieusement endommagés, à vrai dire.
Je pense que le plus urgent,
ce serait de vous mettre à la fois
sur le discours du Ministre à l'assemblée générale des Nations Unies,
sur celui de Berlin et celui de Sciences-Po.
Mais je vous averti, il ne veut pas de discours au sens traditionnel.
Il veut à chaque fois ce qu'il appelle un souffle fondateur.
- Fondateur...
- Oui.
Ah, c'est un peu pénible à préparer,
mais c'est un bon exercice.
* Mr Maupas... Je vous passe le président.
- Je vous laisse avec Sylvain Marquet,
c'est notre conseiller à l'Europe.
Il va vous aiguiller un petit peu.
- Sylvain
Je te présente le bien nommé Stéphane Cahut,
notre conseiller Moyen-Orient.
- Bien nommé, mais mal nourri Monsieur Marquet.
- J'ai déjà dit du bien de toi au Ministre.
Action préemptive.
C'est important que tu sois dans son logiciel dès le début.
À l'avenir, mets plutôt un costume assorti.
N'importe quelle couleur.
Évite quand même le noir, surtout avec une cravate noire
et des chaussures à bout carré, ça fait garde du corps.
Autre chose,
si quelqu'un dit OTAN,
réponds: "Ô temps, suspends ton vol."
C'est à ça qu'on reconnaît un vrai diplomate.
Ou "Autant en emporte le vent".
Cette vanne, ça fait 40 ans que ça dure .
- Ah, oui, d'accord.
Et alors maintenant, je fais quoi?
- Et ben maintenant il va falloir te trouver un bureau.
À ma connaissance, il n'y en aucun de libre.
Et te faire un contrat, t'es pas fonctionnaire toi?
- Non, pas spécialement.
- Ça va pas être simple ton histoire...
Tu vas sûrement finir chargé de mission, mais occulte.
- Occulte?
- Invisible, indétectable.
Sans existence avérée.
Tu seras pas à l'organigramme officiel.
mais on ne doit pas dépasser le quota de conseillers autorisés par le président.
Quant à ton passeport diplo...
Ils sont de plus en plus chiants, tu vas voir.
- D'accord, d'accord, d'accord.
Mais alors maintenant, je vais où?
- Bien tu va voir le chef de cabinet qui va te dire non.
- Non à quoi?
- À tout.
- Le chef de cabinet Maupas?
- Ah non, lui il est directeur de cabinet.
Le chef de cabinet, c'est celui qui s'occupe de la logistique, de l'intendance
- Ah oui, oui, ça c'est l'administration.
- Ah non, L'administration, c'est autre chose.
C'est les directions géographiques,
l'Europe, l'Asie, etc...
Au-dessus d'eux, il y a le directeur politique
et le secrétaire général Christain Labaure
Il y a aussi les directions non géographiques qui ne dépendent pas du directeur politique.
Les affaires économiques, affaires stratégiques...
Affaires culturelles.
- Merci, c'est de plus en plus limpide.
- Ah! Fuma!
Quoi de neuf à Mayotte? - C'est comme dans un placard.
- Odile, le dossier que tu attends. - Ah, oui. Pardon.
- Merci.
Merci.
Fracas
Patricia, tu aurais le dossier Congo, s'il te plaît?
Merci.
Dites donc, ça fait du bien quand ça se calme.
C'est la première fois
que je voie un conseiller du Ministre installé dans mon secrétariat.
- Oui, je suis occulte, Odile.
Enfin faites comme si vous ne me voyiez pas.
- Oh mais ça serait un peu dommage.
- Vous savez à quelle heure je pourrais passer voir Mr Maupas? parce que ....
Je comprends pas très bien la position du Ministre
on est pour ou on est contre l'entrée de l'Allemagne au conseil de sécurité de l'ONU?
- Un petit chocolat?
- Vous n'avez pas fait de l'écologie la place qui lui revient
En Europe toutes les subventions vont aux gros céréaliers.
C'est l'Europe de l'agriculture intensive pas extensive
- C'est plus compliqué que cela il y a la boîte bleue et la verte
qui prend en compte les compensations environnementales
- On peut parler des vrais sujets deux minutes s'il vous plaît?
Vous savez combien il y a eu de morts dans l'attentat à Ephron?
- Désolé de vous déranger, mais est-ce que je peux vous voir pour le discours.
- Oui Arthur, c'est normal je t'appelle dès que j'ai une petite seconde.
Allez-y, Cahut, faites-vous plaisir.
- Oui, Bonjour, est-ce que je pourrais parler
au directeur des affaires stratégiques, s'il vous plaît?
* Oui.
- Oui bonjour, monsieur le directeur.
Coups de marteau
Je suis Arthur Vlaminck et je suis chargé de préparer l'intervention du Ministre à Berlin.
* Ah bon, le Ministre m'a demandé la même chose hier.
J'ignorais qu'on était deux.
- Ah bon, oui, peut-être qu'on pourrait en parler ensemble? non?.
* Vous avez des langages?
- Nenenenon Nenenenon ....
... c'est la meilleure méthode pour se faire...
* Vous êtes disponible dans 2 heures?
Vous êtes qui exactement? Vous appelez d'où?
Grondement
Une porte claque.
- Ah Mr le Ministre ... Pour l'Allemagne...
- Claude!
C'est quoi, ce bordel qu'on entend?
La porte claque.
- Au fait, Mr le Ministre je ...
La porte claque.
- En tant que Ministre des Affaires étrangères de la France,
je vous donne ma conviction intime...
Aujourd'hui, l'Allemagne doit trouver sa place...
Une place fondamentale.
- Arthur, prenez un gâteau s'il vous plaît.
- Non non, merci.
- Vous mangez rien, c'est pas possible.
Patricia, un gâteau?
♪ Musique douce ♪
♪ ... ♪
- Ton prédécesseur, la première version d'un discours,
il appelait ça la version martyre.
- Il est à qui, ce chat?
- C'est le chat de Mr Maupas.
Enfin, du prédécesseur de Mr Maupas.
- Il l'a gardé? - Oh, oui.
Avec le mobilier, la déco...
Et les chaussures de gym.
Brouhaha
- Oui, allô?
II peut me rappeler dans 5 minutes?
S'il vous plaît, s'il vous plaît, messieurs.
Alors...
Arthur, oui, oui.
Ça me paraît vraiment très bien.
- Quand est-ce que vous le montrez au Ministre?
- Le mieux, c'est que ce soit toi qui lui présentes directement.
Donc il est très impatient de le voir.
Voilà.
Bonne chance à toi, Arthur.
- Allez-y, Mr Vlaminck.
- Mr le Ministre.
- Entrez!
- Le discours, Mr le Ministre.
- Merci, camarade.
Non, on y est pas du tout.
Il y a encore beaucoup, mais alors beaucoup de travail.
Par exemple : il faut parler du conflit des grands lacs en Afrique.
C'est explosif, cette affaire.
Personne ne veut comprendre ce qui s'y passe
- C'est en page 10 Mr le Ministre
- Il faut en parler, je vous dis.
Il faut structurer.
Aujourd'hui Arthur, il y a trois principes clés.
Il faut le dire, personne ne fait ce boulot.
Responsabilité, unité, efficacité.
C'est ça, agir.
- Oui, mais alors, concrètement, l'Allemagne et le conseil de sécurité ...
- Non, non, vus n'allez pas commencer pas à imiter
tous ces diplomates avec un balai dans le cul Arthur!
Vous valez mieux que ça.
- Oui mais alors, qu'est-ce qu'on dit?
- Voyez avec Maupas, mais de toutes façons il faut tout reprendre de A à Z.
- Je comprends pas, il veut qu'on parle du conflit des grands lacs,
c'est en page 10, il n'a pas lu?
- Oui, on va essayer de régler le problème calmement, Arthur. Hein
Écoute, ce que tu peux faire c'est de mettre
l'histoire des grands lacs en page 1.
Comme ça, il sera content.
- Mais euh...
Il lira?
II lit?
- Bon, c'est mieux.
Et le Liban?
II faut en parler du Liban
- Mais c'est en page 8.
- Il faut en parler. Je vous l'ai déjà dit il faut structurer.
Légitimité, lucidité,
efficacité.
- Vous m'aviez dit: Responsabilité, unité, efficacité...
- Tu vois, Alexandre, en fait c'est un petit peu ça qu'on a fait.
Si tu prends la page 1, c'est la légitimité.
les pages 5 et 6, c'est l'unité.
Et à la fin, c'est la tout la question de l'efficacité.
- Oui... Oui, oui, mais non, non!
Tout est en page 1.
Après, on tourne. Il tourne, votre discours.
ce qu'il faut c'est marteler.
Enfoncer le clou.
Tout ça, c'est de la matière molle.
Avec l'affaire du Lousdémistan,
il y aura tous les chefs d’États à New York.
Ces gens c'est des cons, ils ont pas le temps de réfléchir. Alors
Légitimité: Ta Kata Katac!
Unité: Ta Kata Katac!
Efficacité: Tchac, tchac, tchac!
Sinon c'est la guerre.
- C'est pour ça Alexandre qu'il faudrait soutenir l'entrée de l'Allemagne au conseil de sécurité.
Il faut faire un geste.
On a les Anglais contre nous sur le Lousdémistan.
puis tu t'es engagé en plus vis-à-vis du chancelier quand tu l'a rencontrer à Francfort.
- Bon, alors, il faut les soutenir.
Si on s'est engagé... on s'est engagé
- Le problème c'est que tu t'es aussi engagé vis-à-vis des Grecs et des Slovaques.
- Ah non, on va par faire rentrer les Grecs et les Slovaques au conseil de sécurité!
Y a qu'à soutenir personne.
De toutes façon ce qui compte aujourd'hui,
c'est le Moyen-Orient donc l'Amérique.
Laissez tomber votre friture européenne,
ça n'a ni queue ni tête.
- Alexandre il faudrait quand même que tu parles au président.
Si tu lâches l'Allemagne...
- Le président, le président
il m'a appelé 3 fois pour coller un attaché culturel aux îles Fidji.
- Alexandre, dans ce cas, il faut que tu parles aux Allemands.
pour les avertir par courtoisie.
- T'as raison, Claude. Appelle-les de ma part.
- Merci de m'avoir soutenu Claude
- Pas du tout, c'est toi qui as été très bon.
- Mais c'est vrai, cette histoire pour l'Allemagne?
- T'inquiète pas Je vais finir par le convaincre.
Pour les Grecs et les Slovaques, on refilera ça plus tard.
- Je laisse cette partie en blanc.
Par contre sur l'Afrique j'ai peu-être pas assez insisté, jusqu'où je peux aller?
- Ah pour ça, tu devrais allez voir la gentille Valérie.
Elle te donnera tous les éléments de langage qui vont bien.
Et bien peut-être tu devais en profiter pour faire le tour
des conseillers et vérifier ce qu'ils en pensent du discours.
Ça leur fera plaisir.
- J'ai dit au Ministre que ton truc était bien pour te rendre service, mais
Pour infos, il y a quand même des problèmes.
Légitimité, unité, efficacité.
Entre-nous qu'est-ce que ça veut dire?
Alors il faut du concret. Tu utilises trop le verbe "être".
Il aime pas le verbe "être", il le sent pas. Tu verras
Il ne veut des verbes d'action.
- Oui enfin, Mr L'ambassadeur,
ce dossier n'est ni fait ni à faire, entre vous et moi.
Certes, ça paraît très intelligent sur le papier
de faire pression sur les Jordaniens
pour obtenir gain de cause chez les Saoudiens.
Moi aussi, j'aime beaucoup le billard à 3 bandes.
Encore faut-il que les joueurs jouent sur le même billard.
En fait, ça fait déjà un bon moment qu'ils ne se parlent plus.
Et ça, Mr l'ambassadeur même les cloportes le savent.
Alors bon... Oui.
- Bon, écoute, bite.
Il va falloir le refaire, ton discours.
Ça t'ennuie pas que je t'appelle bite?
- Non... Rires
Non, non, mais sérieusement, ça va ce que j'ai écrit?
- Sérieusement, je vais te le dire ton discours
il va te le faire refaire dix fois, de toutes façons.
Alors que ce soit maintenant ou plus tard, hein.
Sinon, t'as perçu un bureau?
- Oui, oui oui.
- Où? - En face, dans l'autre aile.
- Bonjour.
- Les Américains, surtout les Américains veulent la guerre.
Les Anglais, en bons rosbifs,
les suivent comme un troupeau des gnous.
- L'ambassade de Louisiane le confirme. Oui les Allemands ...
- Vous savez Arthur, l'Afrique, c'est spécial.
Pour la comprendre, il faut la toucher.
et vous, je sais pas comment vous vous en sortez,
vous avez déjà senti l'essentiel.
Dans votre discours, il y a tout.
Pour un quelqu'un qui vient d'arriver, je suis admirative.
- Je sais pas, j'ai juste...
Et sur les grands lacs par exemple? je n'ai rien oublié?
Non sur les grands lacs, c'est parfait, resserré, net.
Les angles sont bons.
Non ce qui va pas, c'est ça.
La chemise qui rebique.
La veste qui fripe, et les chaussures...
Elles sont bizarres, ces chaussures.
Pourquoi elles ne brillent pas?
- J'ai passé un quart d'heure à les cirer ce matin.
- La faute.
Un diplomate ne cire jamais ses chaussures.
Il les glace.
Le fond, la forme, Arthur.
OK, c'est la même chose.
Tu vois tes chaussures,
je dois pouvoir me maquiller dedans.
- Non, non, non, On ne travaille pas comme ça,
n'importe comment. dans le désordre.
Un discours aux Nations Unies, c'est pas l'affaire du siècle,
mais c'est pas la fête du slip non plus
Si il veux parler du Moyen-Orient, il me consulte lui-même.
Sinon, il va encore tout simplifier,
ça va nous déclencher un nouveau conflit.
Les Lousdéménites, c'est plusieurs ethnies et religions.
Dorothée, vous me tapez ça en 10 exemplaires svp.
- Bon, ça ne va pas, c'est nul.
- Je trouve ça très bien ce qu'a écrit Arthur
C'est pas le problème.
Le problème c'est qu'on veut tout traiter en dix pages
police Arial taille 16 pour les aveugles,
gras, interligne double.
- Je sais, Cahut, Je sais vous êtes l'expert.
Vous connaissez tout les méandres.
Mais à New York, je ne parle pas devant des experts,
je parles devant des chefs d’États.
- On n'est pas obligés de parler des vos Chefs d'États en accumulant autant de clichés.
Tout ce qui concerne l'Afrique, est à côté de la plaque.
Il y a des trous, des erreurs, des approximations.
Et encore je ne parle pas du conflit des grands lacs.
Parce que là...
Les lieux communs font sourire.
- Oh là, pas de lieux communs!
Ça plombe un discours, vous avez raison.
Vous auriez du la consulter, Arthur.
Bon, il faut tout rebâtir depuis le début.
Il faut structurer, ça fait dix fois que je vous le dis.
1: La responsabilité.
On ne peut pas laisser une crise sans réponse.
2: L'unité.
Aucun pays ne peut à lui seul résoudre les problèmes du monde.
et 3: L'efficacité. Pourquoi l'efficacité?
Parce qu'aujourd'hui notre devoir, c'est l'action.
Or, le monde est interdépendant
donc il faut agir ensemble avec l'ONU.
C'est ça qu'il faut dire. Tout le reste c'est de la quincaillerie
- Mr le Ministre, je crois que vous avez raison. Légitimité, unité, efficacité.
Et puis, on décline.
- Claude, qu'en dis-tu?
- Je penses que toutes ces histoires d'action
et d'interdépendance, c'est vraiment très très bien.
Mais je crois qu'il faudrait surtout essayer de régler la question de l'Allemagne.
Tu sais c'est un partenaire dont on ne peut pas se passer
dans la situation actuelle.
Qu'on le veuille ou non.
C'est vrai un peu sur tous les sujets, si tu regardes bien.
- Oui, tu as raison, tu as raison. De toutes façons, on va les soutenir.
Et de toutes façons ils n'entreront jamais au conseil de sécurité.
Enfin, bon.
Tout ça, c'est votre tambouille.
Et c'est bien malheureux d'ailleurs.
Parce que l'Europe, ça ne devrait pas être des calculs sordides d'usuriers,
des magouilles de conseil d’administration,
des discussions de technocrates à pertes de vues
sur tailles de bébé poissons et les fromages au lait cru.
L'Europe, ça doit être une vision
et des symboles.
- Oui, Alexandre, on est d'accord. On s'en occupe.
- Alors, tu vois?
Je te l'avais bien dit qu'il allait te le faire refaire ton discours.
Et pas qu'une fois.
Remarque que maintenant tu as un beau bureau, tu vas bien pouvoir étaler tes feuilles.
Il est plus grand que le mien d'ailleurs ton bureau.
- Elle est hallucinante, Dumontheil.
Je suis allez exprès lui montrer mon discours Elle m'avait validé le discours tel quel.
- Te démolir devant le Ministre, c'est une façon de baiser avec toi.
Mais oui, je suis très sérieux.
C'est ça la sexualité de cabinet.
Tu verras, t'y prendras goût toi aussi.
Quand tu fais un coup de pute à quelqu'un ici, c'est pas que tu lui veux du mal
Non non, c'est une relation amoureuse.
Et d'ailleurs si cette personne est bonne, et te ferra un coup de pute aussi.
Après.
C'est comme une caresse, tu lui fais l'amour.
Tu lui frottes la péninsule
Tu lui bélines le joyau
Je me fais remplir le vestibule
Je me fais ramoner l'abricot
Je me fais farcir la mottelette
Je te l'ai dit, t'y prendras goût.
Je me fais laminer l'écrevisse
- Il est sympa, Lucien, va pas complexé.
- Ah oui. - Tiens.
- Merci.
- Et dit donc, Il est bien, ton nouveau bureau.
C'est un peu le bordel, mais bon.
T'as une secrétaire qui va avec?
Elle est comment?
- Viril. En fait c'est un mec.
- Ah.
- Puis là il m'a dit : ce genre de crasses, au Quai D'Orsay
c'est une manière de faire l'amour.
- Ah bon?
Et tu crois que si tu le fait vraiment ca va la rendre sympa?
Présente-la-moi, je te dirais tout de suite si elle vaut le coup.
- Mais non... Surtout, le mec
il s'est mis à me chanter dans le couloir
un truc dément, c'était :
Je me fais plomber le...
Non!
Je me fais plomber la péninsule
Je me fais racler la mimolette
Je me fais ramoner l'abricot
- Non! C'est pas mal.
Je vais l'apprendre à mes élèves.
Téléphone
- Oh là!
Oui, Mr le Ministre?
- Allô Arthur, alors on en est où?
- Euh... Ça avance, Mr le Ministre.
- Ça a l'air bien laborieux, votre histoire.
Oh dites donc, j'ai trouver le moyen de vous sortir de votre mélasse.
Naturellement, vous connaissez Hector Marlier.
Le grand poète. "La Solitude inversée".
C'est un ami à moi, il va vous appeler.
et le souffle qui vous manque à votre machin il va le rajouter.
Allez, Bon travail, camarade.
- Ah non, mais t'aurais pu chanter la chanson.
Téléphone
- Excuse-moi.
Oui?
* Mr Vlaminck. Hector Marlier au téléphone.
- Hé, Hector Marlier?
- Alexandre dit que vous êtes dans la merde.
pardonnez moi l'expression et que je pouvais vous aider.
Vous savez, moi je n'ai rien à prouver à personne.
Je fais juste ça pour aider.
HuHmm
- Hector Marlier?
Hector Marlier? Bien cherche-le sur Internet.
- Non, on n'a pas Internet.
- Quoi vous avez pas Internet?
Mais, même moi à l'école primaire, j'ai Internet.
À Aulnay-sous-Bois.
- Oui mais nous, on peut pas l'avoir, c'est interdit.
En fait on a notre propre système de communication.
qui est géré par le Chiffre.
- Le Chiffre?
T'es dans James Bond.
- Non, le Chiffre, c'est les chiffreurs.
Ils sont là-dessous.
- Sous la cour?
- Non, non, non non de l'autre côté, ils sont
Ils sont sous le jardin. Voilà
- Sous le jet d'eau en fait. - Sous le jet d'eau?
- Et puis c'est la qu'ils codent tous les messages avec des algorithmes.
Soi-disant inviolables.
Tiens, rien qu'aujourd'hui,
Voilà ce que j'ai reçu du Chiffre. Voilà
t'as tous les ministres successifs qui ont essayé se débarrasser
de ce système, et puis aucun n'a réussi.
C'est un syndicat ultra puissant.
On est quand même la seule institution au monde à ne pas avoir Internet.
Bercy, ils l'ont, l’intérieur, ils l'ont, et puis nous...
C'est mon discours qu'il a raturé, ce con.
- Montre...
"Il ne fait jamais nuit quand meurt la paix."
Hector Marlier.
"Le pèlerin est le passeur du futur."
Hector Marlier.
C'est du placement de produit, il s'auto-cite là le mec.
"Les rives des fleuves sont pleines d'espoirs échoués."
Marlier, tu nous plombes le vestibule
- Putain de bourbier, mais qu'est-ce que je vais faire moi avec ça?
- Ouais, là, j'avoue.
T'as qu'à intégrer deux trois citations puis tu touches pas au reste.
- Je mets quoi, le pèlerin?
- Oui, le pèlerin, c'est bien.
- Claude? - Arthur, je peux t'aider?
Oui, j'ai un problème.
Un ami du Ministre.
- À cette heure-ci?
Hector Marlier?
- Oui.
- Alors ce que j'ai fait c'est que j'ai mis 2 citations de lui au début.
- Et bien voilà. T'apprends vite.
En fait pour le passage sur l'Allemagne, on les soutient, c'est définitif.
J'ai reparlé au Ministre.
Il était très content de son repas.
♪ ♪
- Alors, Hector, qu'est-ce que tu en penses?
* Écoutes Alexandre, je vais te dire.
On sent qu'il y a deux textes dans le texte.
La partie que tu as écrite toi-même est excellente.
En gros tout le début.
Le reste, on sent que c'est ton type
qui a bricolé quelque chose.
Avec l'histoire d'unité, l'efficacité.
Ça ne te ressemble pas.
- Oui, merci, Hector.
* Au fait, pour ma légion d'honneur?
- Bon, c'est clair, hein?
Reprenez la deuxième partie du discours.
Il faut enlever tout le gras.
Il ne faut que du muscle, du tendon, du nerf.
Le contraire du haricot de mouton.
♪ Musique intrigante ♪
- Il faut que tu mettes un "s" là.
- Où ça? - Là.
À "comportements".
♪ Musique classique ♪
Fais gaffe, t'as un faux pli.
- C'est pas un faux pli.
C'est le pli du pantalon.
- Tu préfères que je mette ça ou ça?
- Ça, c'est plus joli.
- J'aime bien le rouge.
♪ Musique entraînante ♪
- Ah, salut.
- Ah voilà, formidable.
♪ ... ♪
- Unité, efficacité.
- Bonjour, Arthur.
♪ ... ♪
- Il faudrait voir notre directeur stratégique.
Mr Castela, oui.
C'est de lui que ça dépend.
- Much better.
- Thanks.
- Oui bien sûr.
- C'est imminent, il faut se mobiliser.
- C'est les grands-parents? - Ouais.
- On va pas traîner. Il y a plein de choses à voir aujourd'hui.
- Huhmm
- Le Ministre veut communiquer très vite sur la Turquie.
Vu qu'on est mercredi, on va essayer de se faire poser
une question qui va bien à l'Assemblée nationale.
- Déjà hier, on a rien mangé à cause de la question sur le Bahreïn.
Ça commence combien à bien faire maintenant.
- Enfin à l'heure qu'il est,
notre fantastique attachée parlementaire
a dû déjà persuader un député de poser une question.
Après-tout c'est formidable, la majorité, c'est là pour ça.
- Bonjour.
- Ah! Alors, Miss Angoulême?
Maintenant on va allez se couché?
- Ça va les cocos enfoirés-vous avec toutes vos histoires de Miss Angoulême.
- T'as été ou t'as pas été
Miss Angoulême?
- Il y a prescription. donc je peux parler?
J'ai trouvé une bonne poire pour votre affaire de Turquie.
- Ah bien voilà, c'est parti pour le jeûne.
Vu comme ça va demain, on aura le Sénat.
C'est qui est le criminel du jour?
C'est Maxime Dubos?
- Non non, la majorité avait des états d'âme.
Non, j'ai trouvé mieux.
Un cadeau Bonux.
Un communiste, Jacques Duferrand.
Au fond c'est plus simple avec les communistes.
Ils sont vraiment sympas avec Taillard. Il l'adore.
- Ah bien Stéphane, tu me prépares la réponse du Ministre, avec des idées,
Arthur, tu rédiges tout ça bien.
tu sais sur une seule fiche.
A5, tchac, tchac, tchac, comme il aime.
- C'est pas qu'on s'éclate pas avec vous,
mais moi je retourne à ma buvette. C'est là que ça se passe à l'assemblé.
Ah au fait, Duferrand,
il veut bien poser la question, à condition qu'on la lui rédige.
Qui c'est qui s'y colle?
- Arthur.
- Ah oui Arthur, puisque tu fais la réponse.
tu peux aussi faire la question, tant que tu y es.
N'hésites-pas à la rendre un peu agressive.
Que ça fasse vrai.
- Je voulais pas de vous la refaire, mais il serait quand même temps de se rendre compte
qu'il y a un problème avec ce jeu de rôle
où c'est le même gars, surtout moi,
qui tous les mercredis écrit les questions et qui fait la réponse.
D'abord on transforme la démocratie en simulacre.
Et nous, en plus, on crève de faim.
Je suis sur qu'ils savent que dans ma petite soupente,
je dis bien soupente,
on ne peut pas faire entrer un sandwich.
Même un sandwich club, les fins, les triangulaires.
- Ils sont tous triangulaires, les sandwich clubs.
- Ah bien tu vois, moi, je ne sais même plus.
- J'ai bien fait de finir le discours hier soir, moi.
- Ouf.... Alors la, il ne vaut mieux pas être trop optimiste, Arthur.
Ce matin, il a téléphoné à Jean-Paul Brizon.
Tu sais son ami philosophe.
"La Résilience au cœur de la cité."
Ce truc qu'ils collent à toutes les sauces à tous les écrans de télé.
À partir d'aujourd'hui, on va avoir de la résilience partout.
Je sais pas trop ce que ça veut dire, mais vaut mieux se préparer.
- "La Résilience au cœur de la cité".
C'est le prototype même du concept sans objet.
C'est du savoir mou,
"soft knowledge" pour être à la mode.
Arrêtez s'il vous plais avec cet étalage de culture flasque.
On n'en peut plus.
- La question était un peu anorexique quand même.
La réponse, bon ça passait.
Ça passait à l'écrit.
À l'oral, non. Vous on vois que vous n'avez jamais parlé à l'Assemblée.
C'est pas oral. On est comme... On reste collé.
Regardez le maire de Paris.
Il parle sans fiche. Il n'est jamais dans la colle.
- Mr le Ministre. Excellente intervention.
Si je peux me le permettre à l'oral, vous êtes le meilleur.
- Merci, Bruno.
Qu'est-ce que je vous disais?
♪ ♪
- Dites à l'Émir que vous apprécieriez beaucoup que son royaume prenne en compte
l'expertise française en matière de radars.
Dites-lui surtout que son royaume est appelé à va jouer un rôle de premier plan
au Moyen-Orient.
- Vous savez que nos radars sont les meilleurs.
Je pense que votre royaume en retirerait un grand profit de l'expertise de la France.
Votre région ne peut pas rester tributaire des États-Unis.
Langue étrangère
Vous me foutez dans des affaires de corne-cul, Cahut!
Je ne suis pas marchand d'armes.
Je me trou le cul pour faire avancer la paix
et vous me faites vendre des canons comme des cravates
ou des godemichés.
-Mr le Ministre, si les entreprises françaises ne reprennent pas pied dans la région,
tous les discours...
- Il s'agit pas de discours Cahut!
II s'agit de politique!
Merde! Vous m'avez fait raccrocher avec vos conneries.
Martine, rappelez-moi ce con.
Pardon.
Martine, alors!
J'ai pas que ça à faire moi.
- Il ne décroche pas, monsieur. Je veux bien insister mais je ne peux pas les forcer à décrocher.
- Bon, écoutez, mon vieux.
J'étais là pour poser les bases de la négociation.
C'est fait. Maintenant, c'est vous qui gérez.
Je vous laisse dans votre vaseline.
Arthur, il en est ou ce discours?
- Mr le Ministre, il faut faudrait qu'on parle de la feuille de route Israël-Palestine.
Et puis au Lousdémistan, les Britanniques...
- C'est mieux, c'est mieux.
- Là aussi if faudrait affiner certaines petites choses sur la crise du Lousdémistan.
Insistez sur le... - Insistez, Cahut, ça urge!
Ça urge!
Il ne faut pas remettre pas à demain le travail de la semaine dernière.
Je dois tout faire tout seul ici?
Vous me ferez crever avec vos discours fantômes.
En ce bas monde, il faut pas rechercher le confort.
La colonne vertébrale de l'action, c'est l'urgence.
Le souffle... - Alexandre.
On a un petit problème un peu urgent là.
Je peux te voir une minute.
- C'est pas encore tes Allemands?
- On a un bateau en flammes avec des gars à nous
au large du Lousdémistan.
200 tonnes de carburants dans les soutes.
D'après notre ambassadeur, le bateau fonce tout droit sur le port de Lousdé.
4 millions d'habitants tout prêts à exploser.
- C'est du terrorisme?
- Non, ça sent l'erreur humaine toute bête.
- Toute bête! Ils pouvaient pas faire ça à Porquerolles?
Les néoconservateurs n'attendent que ça.
Un incident au Lousdémistan pour envoyer leurs gros marines.
On va pas faire quand même pas rentrer dans une guerre mondiale à cause d'un mec qui a pas éteint sa cigarette!
Bon, concentrons-nous.
Il faut reprendre le contrôle de ce bateau.
- Il faut que tu alertes tout de suite le Président et la Ministre de la Défense.
- Ah Putain, celle-là!
- Je vais passer quelques coups de fil.
On a des gars dans les parages et je le connais pas trop mal.
- Claude?
il y a quelque chose qui ne va pas?
- Oui Alexandre, tu sais comme moi ce qui va va se passer
après ton coup de fil.
La Ministre de la Défense va vouloir gérer,
elle va s'agiter dans tous les sens... ça va tout compliquer
Il faut essayer d'arranger ça avec délicatesse.
- Tu la connais
Il y a une seule chose qui va l'intéresser,
c'est faire une conférence de presse.
- Tu fais un deal avec elle.
Tu la laisses communiquer à ta place
à condition qu'elle nous laisse une heure les mains libres.
Et si dans ce délai, je n'arrive pas à faire du "damage control",
on lui passe le relais.
- Laisser communiquer cette courge...
Bon...
- J'ai besoin d'une heure sans que personne n'interfère.
- J'ai le département américain au téléphone,
il y a quelqu'un qui veut leur parler?
Ou c'est comme d'habitude?
- Oui avant de parler aux Américains,
on ferait peut-être bien de parler
à l'ambassadeur Lousdéménite à Paris pour se coordonner.
- Claude, j'ai des infos. Il faut que je te voies seul
Je dois donner une réponse dans dix minutes.
- Je crois que vous allez vivre un de ces moments décisoires
où le Cabinet a besoin de l'administration.
Castela Bertrand, directeur stratégique.
Je vous l'apprends peut-être,
un bateau est en flammes
au large du Lousdémistan.
Mais ne vous inquiétez pas, je suis la situation de très près.
- Bon écoutez les amis, ce qui m'aiderait vraiment,
c'est que vous ne fassiez plus rien pendant l'heure qui vient.
J'ai besoin d'un tout petit peu de concentration.
Et en attendant vous pouvez avancer sur les dossiers en attente.
Et entre nous c'est pas ce qui manque.
Il y a la Turquie.
Il y a le conflit des grands lacs.
Il y a la Cisjordanie.
Il y a les pêcheurs de thon aux Seychelles.
et il y a la guerre de l'anchois en Espagne.
- Oui.
- Et si quelqu'un pouvait s'occuper
du patriarche maronite
à ma place pendant une heure...
Je sais pas...
Valérie peut-être.
- Le patriarche maronite?
Merci beaucoup, Claude, j'attendais que ça.
- Ça ne vous ennuie pas trop de me mettre sur la ligne cryptée. svp.
Et de faire un barrage pour que personne ne mettre les pieds dans mon....
- Tu m'évites, Arthur?
- Et tu veux pas nous chanter ton petit truc là?
C'est quoi? Reluquer la péninsule
Frotter la péninsule
- Béliner le joyau
Hein, Valérie. Béliner le joyau.
- Ah mais j'aime l'humour de chambrée, la grivoiserie de caserne.
Ah non mais la France est entre de bonnes mains avec vous.
Encore un effort et vous atteignez le seuil de la puberté.
Dis t'es fou de me faire la tête.
Si c'est parce que qu'on a pas été d'accord une fois sur un discours,
tu vas t'amuser ici.
Je t'ai connu plus en forme tu peux mieux faire
- Enfin quand même, quand j'étais venu te voir tu m'avais dis que c'était parfait.
- Écoute, Arthur.
L'atanga oublie l'eau chaude,
l'eau chaude n'oublie jamais l'atanga.
Proverbe gabonais à méditer.
- Ça va, vous avez pas trop de travail?
Vous êtes en surrégime là.
Attention au burn-out.
Venez, Arthur.
Claude, on en est où?
- On est aux manettes, avec ça. J'espère qu'on va arriver à sortir de cette merde.
Pour l'instant je ne pourrais pas t'en dire plus.
Soupir
Oui?
Oui.
Oui, oui, Robert.
Robert, alors tout repose sur toi, maintenant.
Oui...
Le problème c'est qu'il faut faire une sorte d'homothétie rétroactive.
D'accord.
- Arthur, préparez-moi un communiqué de presse sur cette affaire.
- Alexandre, il y a le deal avec la Défense.
- On va pas tout de même laisser des connards s'attribuer le mérite
alors que tout se passe ici.
- Oui, non mais c'est une affaire assez merdique.
Moi je crois qu'il faut rester un petit peu prudent.
* Allô, Claude?
- Allô?
Oui, Bernard.
Tu en es où?
- Arthur.
- Mr le Ministre.
- Le texte de mon intervention à Sciences-Po, il est bien?
- Ah oui oui oui, Mr le Ministre.
- Vous voyez bien comment ça se passe, là, maintenant.
Il faut avoir le sens de l'action.
Le sens de l'urgence.
On n'est plus au temps de Talleyrand.
La diplomatie aujourd'hui, ça n'est plus discuté dans les anti-chambres des palais,
où entre parenthèses tout le monde pissait sous l'escalier.
C'est d'être en permanence en action face aux crises du monde.
C'est ça qu'il faut dire.
- Mr le Ministre, le Ministre des Affaires étrangères Danois vous attend.
Ah Putain c'est pas vrai, le Danois!
Il faut que je traite le Danois. Mais quelle connerie, ce métier!
En plus à chaque fois il déboule en vélo.
J'ai rien à lui dire moi.
- Oui mais enfin quand même, Alexandre, je penses qu'il faut que t'y ailles.
Tu sais il est important, le Danois.
Il compte à Bruxelles.
- Hier, j'ai eu le Slovène.
Claude, mon vieux, fais au mieux.
Il parle danois.
Quelle langue de cons.
- Alors, Stanislas, oui, ça va.
Combien de temps vous prévoyez là?
- Il est là?
Non non non non, non, Mr Castela.
- Il est occupé? - Oui.
Le téléphone sonne.
* Odile, vous pouvez venir?
- J'ai appelé mon homologue à la Défense, comme il se doit.
Il était assez choqué de ne pas avoir été mis dans la boucle.
Comme personne ne donne d'instructions dans cette affaire...
- Bertrand, tu es essentiel dans le dispositif.
et je t'informerai en priorité dès que j'aurai de la matière.
Odile, s'il vous plaît.
Ça, ça peut partir.
Oui, allô?
Oui
Merci.
Oui Allô
* Allô Claude, on va tout droit dans la catastrophe.
♪ Musique inquiétante ♪
♪ ... ♪
- Mr Maupas, j'ai le père du Ministre dans mon bureau.
Il veut vous voir d'urgence.
- Ah non, non Dites que je suis en réunion...
Ah, maître.
Quelle bonne surprise.
- Où est mon fils?
- Il est avec le Danois, maître.
- Oh non.
Pas maître, Claude.
Je vous l'ai déjà dit, appelez-moi Antoine.
- Bien, maître.
- Mais dites-moi...
L'intervention du fiston à New York
sera originale au moins?
Non, parce que... Non.
On a beaucoup de défauts dans la famille, mais je ne voudrais pas qu'on dise
que nous manquons d'audace ou d'originalité.
Je ne veux mal qu'il me fasse du salmigondis de technocrates.
Il rit.
Surtout à New York.
C'est toute de même là que de Gaulle à dit à l'hôtel Astor:
"Je salue New York,
le principal centre des échanges qui ont lieu
entre notre vieux et cependant jeune continent
et votre nouveau monde
qui est déjà ancien dans l'histoire des hommes.
Notre vieux continent..."
L'audace.
Téléphone
- Oui, oui.
Ah, non, non.
- Les...
Les détails, faut laisser ça aux bureaucrates.
Hein, Claude? hein hein hein hein hein
Bon, écoutez...
J'aurais voulu vous aider plus sur cette histoire de New York.
Malheureusement vous allez devoir vous débrouiller seuls.
Bah oui, on m'écoute moins!
Je me racornis, je...
Je disparais.
Un naufrage de la vieillesse.
Mais je suis avec vous, hein.
Nous avons tous à l'intérieur de nous un petit vieillard qui tricote. hein?
- Merci, maître.
- Où est mon fiston?
- Repassez-moi Stanislas.
- Ça va, Claude?
- Le bateau s'est encore rapproché des côtes.
Je sais pas si on va y arriver.
Écoutez, j'ai vraiment besoin de 5 minutes sans absolument personne.
Une porte claque.
Une autre porte claque.
Une porte claque.
Miaulement
- Oh, pardon, Pardon Mr le Ministre!
- Eh ben, Odile.
- Je vais ramasser tout ça.
Attendez je vais vous le remettre dans dans l'ordre.
C'est bizarre Je retrouve pas la page 4...
- Prenez votre temps, n'hésitez surtout pas.
On ne gère aucune crise ici
On est totalement relax.
- Ah voilà.
- La guerre au Lousdémistan elle va attendre.
Non mais ça va bien maintenant!
- Voilà.
Une porte claque.
- Bon, on en est où?
- J'attends des nouvelles.
- Claude, je te rappelles que je pars à Berlin dans 2 jours,
et à New York dans une semaine.
Et une semaine, c'est demain.
Ça ne va pas du tout, ces discours.
Je vais pas débiter ce salmigondis de technocrates même à Sciences-Po!
Je vais me ridiculiser.
Métier de con!
Et alors, celui de New York, là ça c'est pire.
C'est quand même là
qu'à l'hôtel Astor, de Gaulle a dit:
"Je salue New York,
principal centre des échanges..."
Téléphone
C'est pas vrai! Prends-le.
- Allô?
Oui. La porte claque.
Oui, 19 degrés...
21 minutes.
- Vous voulez ma mort? ou quoi?
II ne marche pas, ce Stabilo.
Martine, vous allez m'expliquez quelque chose.
Pourquoi vous m'achetez des Stabilo qui ne marchent pas?
Regardez, il peluche, il peluche!
II y a une crise au Lousdémistan qui risque de tourner en guerre.
Comment voulez-vous que j’affronte le département américain
avec un Stabilo pourri?
- Mais, Monsieur, vous m'aviez dis que vouliez réécrire vous-même le discours.
Alors j'ai acheté un stylo tout neuf.
Un "Roller Tender" pointe fine numéro 3.
- Justement, Martine, vous n'avez rien compris.
Vous ne savez pas ce que c'est l'écriture.
L'écriture, c'est du montage.
C'est comme une abeille qui butine plusieurs fleurs.
Et ça on ne l'obtient qu'avec un Stabilo.
Martine ne faites jamais confiance à ces intellectuels
avec leur plume baveuse.
Ils écrivent n'importe quoi.
Ce qui compte, c'est d'y voir clair.
Stabilo: Tchac! Stabilo: Tchac!
- Oui parce que pendant qu'on travaille
- Il ne faudrait pas que les Lousdéménites interceptent ce bateau.
Il ne faudrait pas que la Défense envoie ses gaillards avec leur gros sabots.
parce que les Lousdéménites en bon Lousdéménites
vont prendre ça pour un acte de guerre.
- Regardez par exemple.
Ce livre, on voit tout de suite qu'il est nul.
Y a rien de stabiloté.
Alors que là, j'ai tout stabiloté.
Ça, c'est un bon livre. C'est du lourd.
♪ Musique intrigante ♪
Ce qui compte, c'est la matière dure.
Tout ce qui est jaune.
Vous savez quoi même, Un livre, pour savoir s'il est bien,
j'ai à peine besoin de le lire.
Je le stabilote intuitivement.
Vous savez, le problème, Martine,
c'est que vos Stabilo sont tout usés.
et l'encre jaune dégouline.
Vous comprenez, quand je stabilote, ça gondole.
Plus un livre est bon, plus il gondole.
Et ça, ça m'énerve!
♪ ♪
Regardez le discours de Berlin, le truc qu'a fait Arthur.
Pas gondolé, mais alors, pas du tout.
Ça veut dire qu'il est à chier.
J'essaie de gérer une crise avec le Lousdémistan.
- Je viens voir le Ministre Martine
- Il est tout à vous, Mr Maupas.
- ... sans compter le Président
qui est obsédé par la disparition de l'ourse Cannelle.
- La trajectoire du bateau a été détournée
avant qu'il n'entre dans les eaux territoriales du Lousdémistan.
Nos gus ont été évacués.
L'incendie est sur le point d'être maîtrisé.
- Heureusement qu'on t'a, camarade.
♪ ... ♪
Et bien y a rien.
- Mais si, là, vous êtes cité sur 3 paragraphes.
et le Ministre de l'économie n'a que 3 lignes.
- Tom Cruise? 3 lignes, c'est 3 de trop.
Vous avez vu, ça commence à péter en Oubanga.
Ça va nous exploser en pleine figure ça.
Mais ça tombe bien, on avait rien.
Juste les menaces de guerre au Lousdémistan,
la Palestine, les essais nucléaire en Corée du Nord.
Le calme plat.
Et alors Berlin, finalement, je dis quoi?
Avec cette conneries de bateau, personne ne m'a briefé, je suis à poil.
De toutes façons, bateau ou pas bateau, je suis toujours à poil.
Je vais encore me mettre à bafouiller. ah beu beu beu beu
Et après, quoi?
II est gentil, Vlaminck.
Il est simpa avec ses chaussures à bout carré.
Mais ils sont où, mes langages?
- C'est qui, lui?
- C'est le chiffreur du Ministre.
- Ah c'est le mec qui est sous le jet d'eau là?
- Oui le chiffre, celui qui code les télégrammes.
- Qu'est-ce qu'il fait-il là?
- Il suit le Ministre partout tout le temps. Au cas où on enverrait un télégramme.
- Et vous en envoyez souvent?
- Jamais.
C'est du gavage d'oie, ce discours.
Le Lousdémistan n'a rien à y faire dans un discours à Berlin sur l'Europe.
- Mais il m'a dit qu'il le voulait la justement.
- Faut que t'apprenes à dire non.
- Le Ministre veut vous parler.
- Bon Faites-moi voir votre marmelade.
- Oui
- Ah non, vous ne voulez quand même pas que je lise sur ce truc là!
- Ah non non non, j'étais en train d’intégrer vos remarques Monsieur
- Bon, bon...
Ça commençait pas comme ça, il est où le début?
- Mais c'est plus haut.
- Comment ça plus haut, c'est pas sur l'écran?
- Ah non mais attendez, je vais...
Oui mais bon vous l'avez perdu.
Ah non non non non.
- Vous avez fait "papier-coller" et ça a été avalé par votre machine.
- Ah on, c'est enregistré c'est du traitement de texte.
- Et bien vous ne savez pas vous en servir de votre bazar.
Allez, allez! II souffle.
♪...♪
♪ Musique entraînante ♪
♪ ... ♪
- Que-ce qui se passe-t-il?
- Un accident apparemment.
- Bon, On va pas y passer le réveillon.
Venez, Arthur.
Pendant que je me cogne le boulot perdez pas votre temps, vous.
Dans l'avion du retour, je veux la nouvelle mouture de Sciences-Po.
Et la dernière version du discours de New York avec les risques de Guerre.
Allez, action!
Regarderz les Américains, vous croyez qu'ils glandent pendant ce temps-là.
- Enfin les Américains, ils sont 30, et moi ...
Écoutez, moi je veux bien tout ce qu'on veut, mais il me faudrait un bureau Mr le Ministre.
Mr L'ambassadeur, vous n'auriez pas un bureau?
♪ Musique intrigante ♪
♪ ... ♪
Téléphone
- Oui, Claude?
- Pas terrible votre discours, les métaphores homériques sont tombées à plat.
C'est pas trop leur soupe aux Allemands la culture grecque ...
- Non mais attendez, y a une grosse merde qui me tombe dessus là ...
- C'est prêt?
- Je viens d'avoir Maupas au téléphone.
On a une prise d'otages.
- Où ça, où ça ?
- En Afrique, dans les grands lacs.
Un journaliste déguisé en militant d'une ONG.
Le département lui avait dit de pas y aller.
- C'est pas vrai, mais c'est pas vrai!!
Je suis pas Mr Séguin, moi!
Je suis pas là pour courir après mes chèvres.
Bon,
ce type faisait son boulot.
il faut faire le nôtre pour le sortir de là.
Trouvez-moi un bureau où je puisse travailler
Et une ligne sécurisée.
Toujours pas eu le temps de pisser depuis ce matin moi.
Heureusement que personne n'a pris la peine de me donner un verre de flotte non plus.
- C'est de la viande a chier, votre truc.
En plus il est avarié votre discours, on aurait pu faire de même il y a 30 ans.
Ce qu'il faut Arthur, il faut de la profondeur
Il faut de l'histoire.
Il faut du cœur. Citez les grands bâtisseurs.
Les grands fédérateurs.
Euripide, Montaigne, Erasme,
Jaurès, Zidane!
- Il faut du muscle, pas de matière molle!
- C'est vrai qu'il faut faire gaffe à la réaction des Allemands qui
tout bien réfléchit ne vont peut-être pas apprécier la référence aux Nazis,
surtout si elle est trop directe.
- Il faudrait peut-être leur dire la même chose tu voies, mais en positif.
- Non, c'est pas du tout ça.
- C'est pas bien?
- Mais non, il est belge.
- Moi en tous cas, je t'ai jamais vu plus beau.
♪ Musique inquiétante ♪
- Jogging.
- Grenade à plâtre!
♪ Musique inquiétante ♪
♪ ... ♪
- Si vous voulez braquer les Russes,
il suffit de parlez mal aux lraniens.
Si vous voulez faire mal aux lraniens,
il suffit de les traiter-les d'Arabes.
Et si vous voulez foutre le bordel au Moyen-Orient,
il suffit de parler du Lousdémistan.
Et bien les Américains font tout ça à la fois.
Ça y est, on est dans le toboggan.
- Ça, c'est Cahut ça.
- Mais oui, c'est Cahut.
- Celui qui est vraiment magique,
c'est Maupas, le directeur du cabinet.
Lui si j'ai bien compris, quand il dit:
"Bon courage à toi, Arthur",
ça veut dire que t'es vraiment dans la merde mon gars.
Et quand il dit: "Encore bravo, Valérie",
ça veut dire: "La prochaine fois je te vire."
- Mais quand il pense que tu as raison, il dit quoi du coup?
- Et bien il dit rien.
- et ton Maupas comment il fait pour gérer le Ministre?
- Bien, tu sais Taillard, pour lui, c'est un peu comme le voisin du dessus qui fait du bruit.
Ça t'empêche de réfléchir, mais bon, mais tu fais quand mêmes les choses quoi.
- Le voisin du dessus, il est pas en état Palestinien?
- Bah, non.
Parce que tu n'a pas de pétrole en Palestine.
En revenge, t'en as au Lousdémistan.
C'est pour ça qu'est copain avec les Lousdéménites Taillard.
- Non mais attendez, t'es payé par les néoconservateurs, toi?
Non mais c'est vrai ... On va l'entendre longtemps, celle-la?
Tu vas aussi me dire qu'il y a des armes de destruction massive
sous le palais présidentiel du Lousdémistan.
- Pourquoi pas?
- Pourquoi pas... d'accord
Mais alors sous la chambre à coucher, c'est plus sûr.
- Pourquoi pas?
- Et pourquoi pas...
et sous le pieu, parce que dormir sur une ogive, y a rien de tel.
Rires
- Il paraît que sexuellement, ça dope.
- Non mais sérieusement ..
Si y a bien un mec
qui s'en a rien à foutre du pétrole, c'est Taillard.
- Non mais Taillard, entre nous,
C'est un avant tout un acteur, c'est pas toi qui va dire le contraire.
- Ah mais si, si
Justement, c'est l'exact contraire.
Parce qu'un acteur, tu lui donnes n'importe quel texte,
bon, il va trouver une façon de te le dire
Mais Taillard,
si je trouve pas ses mots à lui avec ses raisonnements à lui,
et bien ça part en vrille.
- Et si tu te plantes, ça déclenche un conflit au bout du globe, c'est ça?
- Bah oui.
- T'es mignon, quand même.
Je suis pas sûre qu'il soit si sincère que toi même.
- C'est pas un acteur.
C'est un anti-acteur.
- Ton anti-acteur il prend des anti décisions.
- Et dis-moi, ton anti-acteur, tu crois qu'il serait capable de faire quelque chose de concret?
II halète.
- Arthur.
- Mr le Ministre?
- Je veux faire une intervention, ce soir, au JT.
Au plus tard demain.
Sur la guerre de l'anchois avec l'Espagne.
J'en ai marre que les cons saturent les ondes.
- Tu sais, c'est très technique, comme sujet.
et puis si on veut être honnête il y a des torts des deux côtés.
Alors il ne faut pas se prendre les pieds dans le tapis.
- Non ce n'est pas ça le problème,
Le problème c'est que le Premier Ministre a encore foutu la merde
avec ses dictons à la mords-moi-le-nœud auxquels on ne comprend rien.
Non, il faut qu'on élève le débat.
Il faut que les gens qui regardent le JT
comprennent qu'on pense le monde
comme il est et comme il devrait être.
Faut de l'altitude.
Le problème du monde aujourd'hui, ce n'est pas l'anchois.
Le problème du monde, c'est la peur.
Tout est là-dedans.
Héraclite.
"La foudre gouverne tout."
"La foudre gouverne tout", mais c'est pas rien ça.
et puis c'est net.
Arthur, creusez-moi ça.
et faites-moi un argumentaire qui ressemble à quelque chose.
Tout est là-dedans.
La foudre!
La porte claque.
- Moi je comprends rien à cette histoire d'anchois.
En fait les Français ont fait passer leurs pêcheurs pour des océanographes.
Ils ont détourné les lois anti-pêche. C'est cela non.
C'est n'importe quoi.
- C'est long à expliquer.
Mais au point où on en est, connaissant comme toi notre Ministre,
À ta place, je ne m'en ferait pas trop avec les aspects techniques.
Tu peux pas plutôt
essayer de trouver deux ou trois
citations d'Héraclite
et de construire un truc qui ait l'air à peu près normal
à partir de ça?
- Bon...
"Des singes, le plus beau est laid."
- Non, non.
- "Les porcs se complaisent dans la fange plutôt que dans l'eau pure."
II rit.
Quoi?
- Comme disait Héraclite:
"Les anchois se complaisent dans les eaux espagnoles
plutôt que sur les bateaux français."
Rires
- "Le caractère pour l'homme est son démon."
- "Le caractère pour l'homme est son anchois."
- "De tous les hommes, c'est la part:
Se connaître eux-mêmes et bien penser."
- "De tous les anchois, c'est la part:
Se connaître eux-mêmes et bien penser."
Rires
- On en est où?
Allez-y, mais gobergez-vous!
On disait que vous mâcher le travail?
Je ne vais pas quand même tout vous stabiloter moi-même non plus.
Tenez, au hasard.
Ah bien elle est pour vous, celle-là.
"L'homme stupide, devant tout discours,
demeure frappé d'effroi."
- "Frappé d'anchois."
- "Présents, ils sont absents." Oui.
Ah ...
"Pour les hommes, que se produise ce qu'ils souhaitent n'est pas mieux."
et bien c'est pareil pour les pêcheurs.
Plus ils pêchent, moins il y a d'anchois.
"Il faut éteindre la démesure plus encore que l'incendie."
Vous entendez ce qu'il nous dit?
Héraclite.
Il faut éteindre la démesure plus que l'incendie!
Eh bien, Mr D'Arvor,
je vais vous dire quelque chose.
Ce qui est vrai pour les pêcheurs espagnols
l'est aussi pour les pêcheurs français.
Chacun doit tendre la main vers l'autre.
Dépasser ses propres intérêts,
dépasser sa peur.
Maîtriser l'incendie.
Et là Arthur, vous embrayez sur la peur qui gangrène le monde, voilà!
Chaque sujet doit permettre de s'élever.
Comme les exercices spirituels d’Ignace de Loyola.
C'est comme ça qu'on gouverne le monde.
Par la pensée qui forge une vision.
C'est une spirale.
C'est quand même pas sorcier, merde!
♪ L'Aziza ♪ (Daniel Balavoine)
♪ Petite rue de casbah ♪ ♪ au milieu de Casa ♪
♪ Petite brune enroulée d'un drap ♪
♪ Court autour de moi ♪
♪ Ses yeux remplis de "pourquoi?" ♪
♪ Cherchent une réponse en moi ♪
♪ Elle veut vraiment ♪ ♪ que rien ne soit sûr ♪
♪ Dans tout ce qu'elle croit ♪
♪ Oh, oh, oh, oh, oh, oh ♪
♪ Ta couleur et tes mots, tout me va ♪
♪ Que tu vives ici ou là-bas ♪
♪ Danse avec moi ♪
♪ Si tu crois que ta vie est là ♪
♪ Ce n'est pas un problème pour moi ♪
♪ Oh ♪
♪ L'Aziza ♪
♪ Je te veux si tu veux de moi ♪
- Allô?
- Bonjour. - Bonjour.
Au revoir, Marie, à demain. - Au revoir.
- Alors, on va procéder à une petite réunion de calendrier qui va bien.
En essayant de la faire un peu plus courte que d'habitude.
Bon alors, on commence par aujourd'hui.
9 heures, la bilatérale avec le Chilien.
Ils y sont, ça a dû commencer.
10 heures, conseil des ministres. Tout est prêt Stéphane?
Les fiches du Ministre sont dans le bon ordre?
- Oui, je lui ai tout passé hier soir.
- Ah oui d'ailleurs, Stéphane, je voulais te dire justement.
J'ai eu un appel d'Alexandre.
C'est toujours un petit peu pareil finalement.
Le Ministre veut réduire les langages
parce que le président demande
à ce que les interventions au conseil des Ministres
soient plus courtes, moins de 3 minutes.
- J'ai réduit à l'essence.
- La prochaine fois, il faudrait peut-être même réduire à la quintessence.
Pour l'essence se centrer sur 2 ou 3 sujets dont parlent les médias.
La plupart du temps il y a que ça qui les intéresse, au conseil des ministres.
C'est pas la peine d'entrer dans des trucs byzantins.
Alors, ensuite à 11 heures, c'est le début de la séquence Genève.
La réunion OTAN.
Ça j'aimerais la préparer un peu, c'est assez piégeux.
- Ah non, moi j'ai un déjeuner à 13 heures dans l'agenda privé.
J'ai Molly Hutchinson, le prix Nobel de littérature.
- Vous êtes sûre, Martine?
Ça va pas être possible.
- Ah bien si. Il va falloir que ce soit possible à mon humble avis.
Je l'ai au stylo bleu et en plus, et en plus c'est stabiloté.
Ah mes là messieurs, vous faites comme vous voulez,
mais pour moi c'est du béton armé. J'y touche pas
- Oui, entre vous et moi, Martine
je comprends très bien que ce soit très important
de déjeuner avec des prix Nobel, mais enfin,
le Ministre est ministre,
le problème de l'OTAN, c'est aussi quelque chose de très important.
Alors, il va falloir lui expliquer gentiment qu'il va devoir repousser son déjeuner.
- Ça fait chier, ça fait trois mois que je bosse dessus.
Ça me disais rien de voulais rencontrer Molly Hutchinson.
- Il y a un problème, Arthur?
- Non non non non non non, je .
- Bon, alors, jusqu'à 18 heures Genève et ensuite c'est le retour...
Une porte claque.
- Arthur!
Mais ils sont où sont mes éléments de langage pour Molly Hutchinson?
- Ah parce que vous vouliez des langages?
- Mais il faut vous mettre au boulot mon vieux!
Je vais voir un prix Nobel.
et qu'est-ce que je vais lui dire moi?
Beup beup beup beup beup
Je veux du souffle, de l'inspiration.
Sinon à quoi ça sert de me faire rencontrer des gens?
- Oui alors, justement, Alexandre,
on a un petit problème avec ce déjeuner, parce que comme tu le sais,
Il y a cette fameuse séquence OTAN dont je t'avais parlé...
- OTAN, autant en emporte le vent!
- Oui, pas de folies, tout ce qu'on veut Alexandre, enfin,
quand même avec ce merdier dans les Balkans et au Kosovo...
- Ô temps, suspends ton vol!
- Bon, alors, Alexandre, justement, on en était à voir
quel jour tu pourrais remettre ton déjeuner avec ton prix Nobel?
- Alors là, hors de question.
- Oui, mais, Alexandre, je me disais que comme lundi prochain tu reçois le Croate,
tu pourrais l'annuler et mettre à la place Polly More Borelington.
- Molly Hutchinson.
- Oui
- Ah.... Annuler le Croate...
Je voie que tu me prends par les sentiments, Claude.
Mais non.
- On peut pas annuler le Croate Ça fait sept fois qu'on reporte le Croate.
- Mais moi je vais vous dire, On annule le Croate,
et on garde Molly Hutchinson.
Arthur, je veux mes fiches avant le conseil des Ministres.
Je m'y fais tellement chier au conseil,
avec tous ces cons qui pérorent,
moi pendant ce temps, je relis mes fiches.
Martine, vous m'avez acheté un Stabilo?
Un qui ne peluche pas? Parce que la ça commence ...
- Il est sur votre bureau Monsieur.
Tout est bien prêt pour votre prochaine séance d'écriture.
- Allez, camarades, action!
- Au temps pour nous.
- Arthur, vous avez intérêts à le faire fissa ce déjeuner.
Départ, 13h30 dernier quart.
- Mr le Ministre, Mr le Ministre.
Vos fiches pour Molly Hutchinson.
Mr le Ministre.
- Mr le Ministre, vos fiches.
- Alexandre, je t'ai préparé une fiche OTAN ça serait bien que tu la regardes pendant le conseil.
- Je peux pas lire ça.
Elle est toute fripée ta fiche, on dirait qu'elles sort du bain.
Je suis pas maître nageur moi hein.
Sirène
- Et voilà.
- Merci.
- Vous désirez autre chose?
- Merci, ça va.
Porte qui claque
- Ah, une bonne chose de faite, ce conseil des ministres!
Tiens, des projets de lois.
Tu liras ça tranquillement
ou tu files à ton adjoint, enfin à qui tu veux,
c'est un paquet de merdes.
Sinon, bien rien à signaler.
Le président a recadré le Premier Ministre
qui a recadré le Ministre des Finances.
On a parlé de l'ourse Cannelle.
Il s'est encore tiré, ce con.
Et bien, à part ça, tout roule, c'est pitoyable!
Mais devine avec qui je déjeune à midi?
- Je le sais Alexandre, On a passé la moitié de la réunion de calendrier là-dessus.
- Tu veux venir?
- Si ça peut aider à ce que tu t'intéresses à l'OTAN.
Après tout...
- Molly! II rit.
Rire insistant
Le prix Nobel, bravo!
Pour une fois que la poésie est à l'honneur.
En te choisissant, ils ont couronné une artiste totale.
- Disons que j'essaie de garder les yeux ouverts.
- Yeux ouverts et oreilles percées!
II rit. Allons déjeuner.
- Qui m'a mis dans ce traquenard?
- Tu vas pouvoir déjeuner.
- À ton prix Nobel.
- Vos fiches corrigées, Mr le Ministre.
- Mais quelles fiches?
Vous n'allez pas me traquer avec vos histoires d'OTAN?
- Ah vous avez des fiches sur moi?
- Pas du tout.
Ha ha ha ha ha! Au contraire.
Non non, je ... je n'ai pas besoin de fiches.
Je hais les fiches.
C'est quoi, ça?
Famille Jingoulou... Jingoulu?
Urgent?
- Jingoulou.
Ah c'est une erreur, Mr le Ministre.
- J'ai une édition originale du "Bateau ivre".
J'admire la poésie.
Et ta poésie, ta sensibilité,
ta puissance...
Parce que la littérature, c'est une question de puissance.
C’est l'alliance du courage et de la ruse.
Du comique et du tragique, de la robe et de l'épée.
C'est ça qui compte!
Aujourd'hui, on le voit bien.
Après 3000 ans de civilisation,
nous affrontons la période la plus troublée
de l'histoire humaine.
L'homme est à la veille de détruire l'homme.
Crises nucléaires.
Guerres fratricides.
Et que font les écrivaillons de tout poil?
Que font les cloportes?
Bien je vais te le dire, Molly.
Ils font des fiches.
Des éléments de langages.
En réalité ils se font plaisir.
Ils parlent, ils s'écoutent, ils se gobergent.
Pendant que la guerre fait rage.
et elle fait rage au Moyen-Orient.
Elle fait rage en Afrique.
Elle risque de faire rage au Lousdémistan.
Elle fait rage autour de toi.
En toi.
Donc dans le monde.
Moi je crois qu'il n'y a qu'une seule chose qui compte en littérature,
et c'est ce que doit se dire tout écrivain, au moment de prendre la plume
c'est... le feu sacré que tu as en toi
qui te permet de déchiffrer le monde comme un enfant.
Et toi, Molly, qu'est-ce que tu en penses?
- Moi, je trouve qu'il faut être coréhent
avec ... avec ses paroles.
Je suis contente de vous entendre.
Mais pourquoi la France soutient Total en Birmanie?
C'est comme de soutenir la junte militaire.
Et cette junte militaire emprisonne une femme,
Aung San Suu Kyi,
qui a été élue.
- Alors là, Molly...
Total,
moins ils vendent de pétrole
mieux je me porte.
Si je n'étais pas bridé par tout ce vacarme diplomatique,
j'écrirais 5 livres par an.
Écrire, la vraie vie.
Mais je les vois tout autour,
ceux qui veulent me serrer par derrière.
Tout ceux qui sont gouvernés par la peur.
L'ennemi, en politique, comme en littérature,
c'est la peur.
C'est la logique des faibles.
La logique de l'OTAN.
Même en Turquie.
Or qui donne la sagesse
dans le "Candide" de Voltaire? Hmmm?
Je vais te le dire, Molly.
Le derviche turc.
Le derviche turc, voilà.
- Et justement, j'ai jamais compris pourquoi les Américains veulent
que l'OTAN intervienne au Moyen-Orient?
- Et bien tu vois, Claude, moi non plus, je n'ai pas compris.
Moi l'OTAN, je crèverai avant d'avoir compris à quoi ça sert.
D'ailleurs, je n'irai pas à Genève.
Leur réunion, ils vont se la faire
sans bibi.
C'était beaucoup plus utile de parler avec toi
que d'aller me gorger le mou sur cette pseudo guerre contre le taylorisme.
Le terrorisme...
Le taylorisme du terrorisme.
Notez, Arthur.
Et n'oublie pas, Molly.
Ce qui importe en littérature,
c'est le feu sacré.
Malraux disait:
"Il y a deux choses qui comptent chez l'homme,
c'est le courage et la culture."
Tu as déjà la culture.
Tu sais, Molly,
on a tous à l'intérieur de nous
un petit vieillard qui fricote.
- C'est quoi, fricote?
Elle rit. - Alors là, t'es le champion.
T'as le César.
Réussir à coller la famille Jingoulu au milieu de tes fiches,
ah ça, c'était pas très waouh.
Tu me dois un autre essai, hein?
Oui mais non, c'est vraiment important là,
les parents ne sont pas en France et les grands-parents vont être expulsés.
Oui mais d'accord, quand même, mais t'essaieras d'y penser.
Tu me promets?
- Hé Marina, t'aurais dû insister.
Mais si il a fait une connerie, ton mec-là.
Toi t'as été trop gentille.
On y arrivera pas si tu lui parles comme ça.
Et en plus Savard, il prend aucun risque, il peut bien lui demander un truc.
- Mais, attend, les risques, on aime mieux les évaluer nous-mêmes, Arthur et moi.
- Oh, oh!
- De toutes façon je n'ai que deux possibilités.
Soit je me dis qu'avec son boulot au Quai D'Orsay, ma vie va être un enfer permanent.
Il va rentrer tard, annuler des dîners, casser nos vacances.
Soit j’essaie de partager ma vie avec le Grand Pharaon.
Il vit avec nous, il prend le petit déjeuner avec nous.
Un jour, il va camper dans le salon.
et puis je fais en sorte qu'on se marre Arthur et moi.
- Attend, Marina, je peux pas tout faire à la fois
Je peux pas aller à New York, je peux pas m'occuper des Jingoulu,
et je peux pas changer le protocole des dîners au Quai d'Orsay.
Il y en a au moins un en trop là
- Bien oui c'est aller à New York.
- Écoute, pour ce dîner, je ne te dis pas que c'est pas possible.
Je te dis juste que c'est pas évident.
- Donc ils seront tous avec leur poule et toi tu vas être le seul à faire le célibataire.
- J'y suis pour rien, c'est marqué sur le carton.
Y a marqué: "Avec épouses."
C'est un dîner de cohésion du cabinet.
- Et alors on est ensemble ou on n'est pas ensemble?
Mais c'est quoi ce truc de ringards.
Chez toi ils ne sont pas au courant que la moitié des couples qui vivent ensemble ne sont pas mariés.
Faut qu'ils se réveillent!
- Bien sinon, y a une solution très simple.
On a qu'à se marier.
Petit soupir
Comme ça tu viens au dîner.
On a 15 jours là.
- T'es malade.
D'abord, tu m'emmènes au dîner.
Ensuite, tu me demandes en mariage.
♪ ♪
3 jours, ça veut dire 3 chemises plus une au cas où.
3 cravates plus une.
3 caleçons plus un.
- Ouais mon canard en plastique aussi.
- Je te mets un pull en plus, parce qu'il peut faire super froid à New York.
Celui-là, c'est bien on voit à peine les trous.
Pauvre chat, enfin on pourra le jeter.
- Oh non non, c'est mon préféré.
Il reste de la place?
Non parce que tu voies j'ai...
j'ai trois ramettes de papier là.
Il va y avoir douze ou treize versions du discours.
- Mais je croyais que t'étais devenu quelqu'un d'important?
Y a personne qui peut te donner du papier, à New York?
- Ah non non non, c'est pas le même format de papier, là-bas.
Là-bas, les feuilles sont plus courtes et plus larges.
Ça c'est le genre de truc qui peut lui donner envie de me refaire faire tout le discours.
- Mais ça tombe bien puisque t'as déjà prévu de le refaire 15 fois.
- 3 jours, ça va être long.
- T'inquiète pas.
On va trouver le moyen que ça paraisse encore plus long.
- Mr le Ministre!
- Svp. vous n'auriez pas des nouvelles de l'ourse Cannelle?
- Ah les journalistes, c'est la huitième plaie d’Égypte.
Arthur?
- Oui.
- Naturellement vous connaissez mon ami Jean-Paul François.
- Enchanté.
- Vous savez qu'on parle de lui pour le prix Goncourt.
- Oh oui oh
Oui oui oui, j'ai lu le dernier, "Les Larmes du monde".
- Heu, l'avant-dernier.
- Bon, on a le temps.
On va pouvoir tout réécrire. - Voilà
- Jean-Paul.
- Asseyez-vous, asseyez-vous.
Alors voyez-vous, ce qui me gêne,
c'est une vision un peu... Pardon, merci.
Une vision un peu rapide
de l'Amérique.
Les États-Unis, c'est un pays riche, c'est un pays complexe.
On peut par parler de la politique américaines. Il faut parler des politiques.
De même qu'on ne peut pas toujours tout ramener aux néoconservateurs américains.
Lincoln était républicain,
cependant il a aboli l'esclavage.
- Oui, oui oui oui, c'est un pays avec plusieurs héritages.
Une double inspiration. Asseyez-vous, Jean-Paul.
Comme Baudelaire.
A noter, vous allez oublier.
- Mais Mr le Ministre, c'est un discours devant les Nations Unies.
C'est pas une soutenance de thèse
On va pas quand même pas remonter à la guerre de Sécession ou au New Deal.
- Mais justement pourquoi pas, il faut de l'histoire,
de la profondeur pour émouvoir pour émouvoir les peuples.
- Les Américains ce qu'ils faut qu'ils comprennent c'est que je les aime.
Et la vérité c'est que je les aime même plus qu'ils ne s'aiment eux-mêmes.
Ils ne savent pas s'aimer, regardez comme ils vivent.
Y en a un tiers qui bouffent dans leur voiture.
Notez, Arthur.
C'est ça qu'il faut le dire.
- Mais Mr le Ministre, ça n'est pas le sujet du discours.
Vous me l'avez dit vous-même
On s'adresse aux 191 états membres de l'ONU
sur des sujets spécifiques.
Le Lousdémistan. Les menaces de guerre.
- Précisément, ce discours il faut qu'il aie du cœur,
au travers d'une histoire, au travers d'une anecdote...
Et tout d'un coup paf!
On dit qu'on ne marche pas dans leur combine.
Que jamais la France ne se compromettra
dans les arnaques de quelques républicains tordus.
- Oui, mais attention, attention.
Il ne faut pas les prendre de front. L'Amérique, est un pays riche,
c'est un pays complexe.
Chaque État est différent.
On met pas dans le même sac
le Vermont, le Kansas... Prenez l’Iowa, par exemple.
Toutes les élections présidentielles Américaines partent de l’Iowa.
Chaque primaire...
- C'est ça!
C'est ça, l’Iowa.
C'est là qu'on y a tourné "La Route de Madison".
C'est fédérateur, ça "La Route de Madisson".
Bon allez, Arthur, vous avez compris Allez-y.
- Mr le Ministre s'il y a le moindre changement de ligne, Je crois qu'il faudrait consulter Cahut.
- Cahut, oui, bon, appelez Cahut.
- Excusez-moi.
- J'espère que mes modestes remarques n'empiètent pas
sur le territoire du jeune Vlaminck.
- Non.
- Il est apparenté avec Vlaminck, le...
- Vaguement. Peintre académique.
Trop de ciel.
Attachez-vous Jean-Paul.
- Mr le Ministre.
- Ah, Mon cher Stéphane.
J'ai demandé au camarade Arthur d'infléchir un peu le discours de New York.
- De toutes façons ce discours est touffu et déséquilibré.
Il ne répond pas à l'exercice.
- Bon, asseyez-vous, Cahut.
Attachez-vous.
- Je ne m'attache jamais Mr le Ministre
- Attachez-vous Stéphane, on va décoller, c'est une question de sécurité.
Vous allez vous transformer en projectile humain.
Bon,
il faut répondre à l'exercice,
mais dites-moi ce qu'est-ce qui vous choque.
Précisément.
- Mr le Ministre, choqué, non.
Rajoutez tout ce que vous voulez,
ça ne fera qu'aggraver le problème.
C'est comme lire le Talmud à une assemblée de copropriétaires.
Je rappelle les règles, 191 États, 191 ministres,
191 discours,
10 minutes chacun!
- Justement, chaque minute compte, Stéphane.
Elles faut qu'elles soient lourdes, profondes.
- Complexes.
- Bon.
Arthur.
- Oh la, attention à votre tête.
- Aïe!
- Quel carcan, la diplomatie.
- J'espère qu'il y aura pas trop de turbulences, j'ai souvent mal au cœur en avion.
- Non, non, il faut pas mettre tout ça.
C'est trop long.
- Non, mais attend, attend, à un moment donné, c'est lui qui veut ça, c'est lui qui va le dire.
Alors, merde, maintenant! Non, pardon.
non mais par exemple, le paragraphe sur le Lousdémistan,
c'est pas mal non, l'analyse des déséquilibres internes, c'est juste?
- Oui, même si tout est simplifié,
comme toujours, c'est relativement juste.
je sais de quoi je parles, j'ai été numéro deux pendant quatre ans à Lousdé comme tu sais.
Bon ... Le problème de ce discours, c'est l'ensemble.
C'est un monstre.
C'est Frankenstein qui parle aux 7 nains de Blanche-Neige.
De toutes façons ce qui compte, ce n'est pas le discours qu'on fait à la tribune,
c'est ce qui va se passer dans les coulisses.
- Impressionnant là, toutes cette énergie déployée
pour un discours que personne ne va écouter
C'est un cabinet de choc, ça. Bravo!
- Merci, Mr Le directeur.
Votre bonne humeur me gagne tout d'un coup.
- Il serait capable de démotiver une fourmilière lui...
- Ma femme elle commence en à en avoir ras-le-bol de toutes ces conneries.
T'as pas de famille, t'as de la chance.
En plus, je me suis taché avec leur putain de mayonnaise.
- Tu l'as vu "La Route de Madison"?
Il soupire - Meryl Streep.
- Bonjour, Christian.
- Bonjour, Mr le Ministre.
- Venez, Jean-Paul.
Il est où Picasso?
- Vlaminck? il est prévu dans le véhicule numéro deux.
- Dites-lui qu'il imprime dans la voiture,
je veux le texte à l'arrivée à l’hôtel.
et allez devant.
- Je préfère, parce que j'ai un peu mal au cœur.
- Hors de question que Vlaminck soit dans la deuxième voiture avec moi.
Statutairement, c'est ma place.
Je ne partage pas ma banquette avec un bébé comme celui la.
- Bon, mais la troisième c'est l'ambassade et les autres sont pleines.
je ne voies pas où je peux le mettre?
- Foutez le moi dans le bus avec les journalistes.
- Il est où, le bus?
♪ Musique intrigante ♪
♪ ... ♪
- Mais il m'en manque une.
...
*- Americans will live as free people.
- "Le battement d'ailes du papillon..."
C'est quoi le but là, c'est pour les impressionner?
- Voilà, c'est ça.
- C'est l'ascenseur, ça me barbouille.
- Ah ... Regardez-moi ça, Jean-Paul. Jean-Paul.
- Je suis là.
- Ils ne méritent même pas que je parle d'eux dans mon discours.
- Mr le Ministre, il y a un pépin.
- Non, Jean-Paul, merci.
- Bravo, Castela, bon début.
Y a eu une fuite.
Un journaliste s'est procuré une page de mon discours.
Et bien sur, ces baveux ont tout déformé.
- Bien sur
- C'est pas moi qui avait le discours, Je découvre le discours là.
Monsieur s'est fait un plaisir de monter dans le bus des journalistes.
- Non mais vous plaisantez.
- Quand on fait un discours, on monte pas dans le bus des journalistes.
- Mais je ne suis pas monté dans le bus des ....
- Pourquoi pas leur faire une conférence de presse tant que vous y êtes?
- On m'y a envoyé dans le bus...
- On va tout refaire!
- Ah voilà! - Ah voilà!
- À cause de vous ou grâce à eux.
De toutes façon, fuite ou pas fuite,
c'était nul, fallait tout reprendre à zéro.
- Allons-y svp.
- Cahut.
Écrivez une vision claire à 20 ans sur le Moyen-Orient.
Avec des mots simples pour une fois.
Christian, répondez-moi à ce connard
un paragraphe grand maximum.
Et Castela... Castela!
Un paragraphe, mais taillé à la serpe
sur le rôle des Nations Unies. Allez, au boulot.
Bien tiens, Jean-Paul va vous cornaquer.
Ça mettra un peu de hauteur et intelligence dans votre suppositoire géant.
- Un peu de complexité.
- Arthur, dès que c'est prêt, vous mettez ça dans votre mixeur.
Avec des parois étanches, le mixeur.
- Bien, alors, on s'y met.
- Arthur, venez, on va pisser.
- Vous savez Mr le Ministre ce n'est pas moi qui ai choisi d'être dans le bus.
- Je sais, Arthur, je sais.
Vous savez, Arthur, un jour,
le président m'a dit quelque chose de fondamental.
"Avec les vies qu'on mène,
faut faire les choses quand elles viennent."
Dès que vous avez le temps de bouffer, vous bouffez.
Dès que vous avez le temps de baiser, vous baisez.
Dès que vous avez le temps de pisser, vous pissez.
Point à la ligne.
- Justement,Mr le Ministre je voulais vous parler de quelque chose,
En fait, il y a une famille c'est des gens très bien qui sont dans la merde à l'école de ma fiancée.
- Ah oui, les Jingoulou?
Urgent! - Voilà.
- Sacrée Molly.
- Donc tout est là.
- Mettez-le-moi dans la poche.
Je vais regarder ça, camarade.
On va faire ce qu'on peut. On n'est pas des bœufs
et depuis quand vous avez une fiancée vous?
- Je pensais insister sur le mot "épouvante".
- Non, vous avez deux mots importants.
"Peur" et "soupçons".
- Mes amis, arrêtez-vous une minute, on vient d'avoir eu une info.
Les Américains renoncent à l'action unilatérale.
Ils décident de passer par l'ONU.
On a gagné. - Oui
- En fin façon de parler, La guerre, ils vont quand même la faire.
mais avec l'accord de l'ONU.
- Alors, je réécris la page 2 pour saluer leur décision?
- Dans l'immédiat, ca veut dire une décision au conseil de sécurité.
Donc c'est pas vraiment le moment de leur rentrer dans le lard.
Va falloir applaudir ces connards et jouer les faux culs.
Toutes les joies.
- Oui mais faut-il toucher au discours?
II bégaie.
- Tu vas encore sécher le discours Arthur?
- Ah oui oui oui oui oui, ça me fait des crampes d'estomac à chaque fois.
Je vous attends dans le couloir.
- T'as raison, ménage-toi. Va faire une petite sieste.
N'hésite pas à demander un coussin.
*- Ladies and gentlemen,
the next speech will be the Nigerian minister...
- Pour vos archives.
- C'était Frankenstein.
Je vous l'ai déjà dit.
Les chefs d’États c'est une assemblée de copropriétaires.
c'est pas le portique d'Aristote.
Vous leur parlez de la cage d'escalier, ils aiment.
Vous leur parlez de l'avenir du monde, ils regardent ailleurs
et en plus ils ont l'impression que vous chercher à les enfumez.
Les Américains ils ont ravalé l'immeuble,
du coup que ça brille tout le monde est ébloui.
Même s'ils font sauter le quartier.
- Mais en fait c'est pire que tout.
Parce que non seulement ils vont intervenir au Lousdémistan comme il le voulait,
mais en plus ils vont légitimer ça par l'ONU, c'est ça?
Et nous on a fait quoi?
On a fait les poètes du Parnasse qui découvrent les feuilles en automne.
Non mais, on est complètement hors-jeu.
- Voilà.
- Voilà quoi, Cahut?
Ce discours, même écrit avec les pieds,
il a eu une vertu,
on a marqué notre position.
On a pris date.
Maintenant, faut enfoncer le clou.
On ne met pas un orteil au Lousdémistan.
Je vais vous dire, moi.
Contrairement à ce que vous croyez,
on a pris un temps d'avance.
On a tracé une ligne.
D'un côté, vous avez l'esprit, la vision.
De l'autre, le pognon, le pétrole, les intérêts.
Les néo-cons.
Vous avez lu Tintin?
Vous l'avez lu, Tintin.
Vous vous en souvenez?
Et pourquoi vous vous en souvenez, à votre avis?
Tintin, ce sont des enjeux énormes.
La Lune, l'Amérique, l'or noir.
Mais Tintin, c'est le rythme.
Le rythme!
Tac, tac, tac! Une case vous en amène à une autre.
Quand vous êtes à droite de la feuille, on vous amène à la ligne d'en dessous.
Jusqu'au bas de la page.
Le barbu, là...
- Haddock.
- Voilà, il se prend les pieds dans les tuyaux.
Il se cogne la tête.
Il saute dans la jeep et ça vous propulse à la page suivante.
Vous pouvez pas faire autrement.
Et là, paf!
Sur toute la page.
Vous voyez une fusée.
Gigantesque.
Rouge et blanche de 100 m de haut.
Eh bah, nous, on fait pareil.
Tac, tac, tac, discours, les gens écoutent.
Tac, tac, tac, prise de position.
Les gens s'envolent, prennent de la hauteur.
Et chtac! Les gens se retrouvent face au monde.
- Oh là là! Ça donne le tournis.
Comment on descend du grand huit?
- C'est pas le grand huit, c'est le train fantôme.
- Exactement.
Le train fantôme.
Ça fout la trouille, hein?
Vous avez peur, peur, peur!
En face de vous, vous avez un peuple,
les Lousdéménites.
Vous avez des menaces nucléaires, vous voulez foncer dans le tas?
Et bien, pas moi.
Moi, la première chose que je fais,
je m'assieds à table
et je regarde les gars
dans le blanc des yeux.
- Mr le Ministre, pardonnez de vous interrompre,
Y a un putsch en Oubanga.
L'Oubanga, 80000 ressortissants français.
- Appelez Maupas.
- On va le réveiller à cette heure.
- Mais non, il dort jamais.
- Quelle heure il est là?
- Il est 10 h ici, donc ça fait 3 h du matin là-bas?
- C'est on est encore à l'heure d'hiver, y a 6 heures de décalage.
- Ça dépend si les deux sont à l'heure d'hiver, ça fait pas 7, ça fait 5.
- Il a raison, 5. - Non, non.
- Non, c'est 6.
- Ça fait 5. - Non, 6.
- Ça fait 6, hein?
- Bah, on s'en fout.
Appelez-le. - Donc, il est 4 h.
* Alexandre?
- Ah, je l'ai.
- Oui.
* Les choses vont déjà très vite.
- Hmm
* L'aéroport d'Oscarville est bloqué par les rebelles.
Le truc est un peu hors contrôle.
Je vais peut-être avancer ton retour.
- Je vais rentrer plus tôt.
♪ ♪
- Merci.
- Pour être franc, à l'heure qu'il est, tous les dérapages sont possibles.
- Ça se n'améliore pas Claude Les rebelles marchent sur la capitale
et en face le pouvoir accuse les Français d'être derrière le complot.
On va pas pouvoir rester en dehors.
La porte s'ouvre
- Cette affaire va nous péter au nez.
- Tu as fait un bon voyage Alexandre?
- Avec le jeu des ethnies, les Banshis contre les Tanas,
on voit bien l'engrenage.
- Alors moi je dis ça et je dis rien,
mais il faudrait peut-être parler aux Américains.
À moins que vous l'ayez déjà fait pendant que vous étiez en train de vous amuser à New York, évidemment
On sait bien que c'était pour l'ONU, mais l'ONU, c'est un petit peu l'Amérique.
- Non, ils sont hors jeu les Américains c'est pas eux qui vont nous aider.
- Dans moins d'une heure, les médias vont nous attaquer.
Allez qu'on touche à l'Afrique, ils sont particulièrement cons.
- Il faut déjà prendre la température auprès du président.
On est sur l'Afrique, là.
- Au fait, Alexandre, je l'ai eu ce matin
parce qu'il te cherchait.
Il est très préoccupé par le sort de l'ourse Cannelle,
en ce moment.
Il est perdu quelque part du coté de Roncevaux.
- Attendez, on va pas attendre de retrouver l'ours
pour arrêter une guerre civile quand même.
- Le président ne peut pas vous parler Monsieur, il est en entretien avec le Canadien.
- Oh!
La porte s'ouvre.
- Alexandre,
ça commence à mal tourner, cette affaire.
Les Oubangais lancent des représailles sanglantes contre les civils.
- Martine! Sortez-moi le président de ce Canadien.
- Monsieur, le président en ligne.
- Mr Le président, il faut éteindre l'incendie avant qu'il devienne un feu de forêt.
*- C'est d'Héraclite, Alexandre?
je me suis laissé dire que vous étiez un spécialiste.
- Oui, en effet, ça me détend.
Entre deux chasses à l'ours.
*- Ah ha ha
Écoutez Alexandre, je sais que vous voulez me parler de cette histoire
de Banshis, de Tanas.
Je mesure bien la gravité de la situation, croyez-le,
À ce stade, nous n'y voyons goutte.
Gagnez du temps.
- Au contraire Mr le Président, le temps joue contre nous.
Je connais bien N'Bika, il est prêt à mettre son pays à feu et à sang
pour garder le pouvoir.
Si on veut éviter un génocide type Rwanda,
il faut envoyer des troupes sous drapeau des Nations Unies pour geler le conflit.
Mais tout de suite.
*- Dans ce cas il va falloir encore négocier ça avec les Américains.
Porte qui claque
C'est bien le moment.
- C'est une urgence, Martine.
Vous avez le Président N'Bika en ligne.
- Écoute Paul, tu sais que la France est une amie.
Il faut être lucide. Tu veux foutre le feu à toute l'Afrique ou quoi?
- On devrait lancer l'évacuation des Français dès maintenant.
- Valérie, tu sais pas dans quoi tu mets le doigt.
Vu le nombre de Français sur place, c'est impossible de faire ça dans de bonnes conditions.
- Bon, qu'on aide tout ceux qui veulent partir à le faire le plus vite possible,
mais sans faire de déclaration alarmante.
- Avant Matignon, faudrait aller à l'Assemblée, ça calmerait les esprits.
- La France doit prendre ses responsabilités.
- À bas la France Afrique!
- Mais ... Applaudissements
- Au-delà des ressortissants,
nous ne pouvons pas ignorer les liens de l'histoire.
La France... Applaudissements
La France a un devoir en Oubanga.
C'est pourquoi, sous le mandat des Nations Unies,
des troupes militaires seront envoyés en Oubanga.
Huées
Des troupes militaires seront envoyées à Oscarville.
*- Les partisans du Président N'Bika multiplient
les manifestations antifrançaises en Oubanga.
À Oscarville, pillages...
Une porte claque
- Je me fous complètement de leurs critiques.
Colonialiste, moi, ça me fait hurler de rire.
- Bon, pour détendre un peu l'atmosphère, une bonne nouvelle Mr le Ministre.
Le Lousdémistan a craqué sous la pression.
Ils viennent d'envoyer au conseil de Sécurité un rapport complet sur leur programme d'armement.
- Oui, et la mauvaise nouvelle, c'est qu'il fait 12,000 pages.
J'ai parcouru un petit peu.
Hier soir, tard et tôt ce matin,
C'est assez intéressant, d'ailleurs.
Y a un peu de tout. Comment fabriquer un avion.
il y a quelques sourates du Coran.
il y a les horaires de train au Lousdémistan.
il y a les tarifs des musées.
Je crois qu'en cherchant bien, on peut trouver la recette de la tarte tatin.
- Les exactions ont commencé.
On a un vrai vent de panique
avant même que les troupes de l'ONU aient pu s'installer sur place.
- Bon, il faut calmer, il faut rassurer.
Fais-moi préparer un avion.
- L'aéroport est sous le tir des mortiers Alexandre.
- J'en ai rien à carrer. Fais-moi sécuriser l'aéroport par les Casques bleus.
Il faut être en mouvement.
Il faut pas avoir peur de la flamme.
Je vais dans la flamme.
Je deviens la flamme.
Notez, Arthur.
♪ Musique inquiétante ♪
♪ ... ♪
- On avance, quoi qu'il arrive.
- Vous êtes sûr?
♪ ... ♪
Cris de la foule
♪ ... ♪
- La porte.
♪ ... ♪
Je suis venu pacifiquement en Oubanga.
Je suis là pour régler les problèmes, pas pour en créer...
- Écoutez Monsieur, retournez... - Je suis prêt à leur parler.
♪ ... ♪
Je suis prêt à leur parler.
Ces gens soutiennent le président N'Bika.
Je suis venu lui parler au président N'Bika.
Je suis prêt à leur parler.
- Écoutez Monsieur, ce n'est ni le moment ni le lieu. Retournez dans votre voiture.
- Vous serez plus en sécurité dans la voiture.
- Je vous demande de laisser passer cette voiture, je vais voir le président N'Bika.
Cris de la foule
♪ ... ♪
- Vous venez d'obtenir un cessez-le-feu provisoire en Oubanga
au terme d'une visite mouvementée sur le terrain.
- Oui J'ai rencontré le président N'Bika
à la résidence présidentielle.
J'ai également rencontré le commandant Bokolo à Oscarville.
Tout deux ont accepté d'aller dans la direction qui est la nôtre,
la direction de la responsabilité.
- J'ai viens juste d'avoir Valérie au téléphone.
- Oui je sais, c'est bien
- Ah bon.
Téléphone
Oui, Mr le Ministre.
Je vous le passe, Mr le Ministre.
C'est lui.
- Oui.
*- Maintenant qu'on a le cessez-le-feu, il faut mettre en place une médiation.
- Oui, une médiation, Alexandre.
*- Des Banshis et des Tanas, y en z partout, dans tous les pays limitrophe.
On peut rien régler le problème sans mouiller les autres chefs d’États.
On arrête le bilatéral.
On met tous les gars dans une pièce
jusqu'à ce qu'ils se mettent d'accord.
- Bon appétit, Arthur.
- Merci.
- Très bien, merci.
Passez-moi le Premier Ministre du Zambara, s'il vous plaît.
Passez-moi le président du Baruna, s'il vous plaît.
Je voudrais parler à Hercule Banzi, du Kiruana.
Tu vas bien, Tabo?
Tu es comme nous très attaché à la paix en Afrique.
♪ ♪
- Salut, les gars, ça va? Vos femmes vont bien?
Les vacances, bonnes?
Les RTT, vous avez prévu quoi?
Je vais vous dire,
On a la méthode, maintenant, on va tendre les oppositions.
C'est dans Héraclite, je l'ai stabiloté.
"Ils ne comprennent pas comment ce qui s'oppose à soi-même
s'accorde avec soi."
Arthur, il faut maintenant qu'on aie un manuel pour la résolution des crises.
Il y a des manuels pour tout.
Pour ce faire des amis, faire un pot-au-feu, même pour écrire des livres.
C'est horrible ça, un livre, ça s'écrit seul.
Une manuel pour résoudre des crises avec des lignes claires.
Tchac, tchac, tchac!
Un mode d'emploi universel.
Vous vous y mettez dès ce soir.
Ça se fait à chaud!
La porte claque.
♪ ... ♪
♪ Musique entraînante ♪
♪ ... ♪
- Bonsoir. - Bonsoir.
♪ ... ♪
♪ Musique intrigante ♪
♪ ... ♪
- "Vis-à-vis nos concitoyens, il était essentiel
d'apporter une amélioration significative..."
- Regarde, s'il est droit?
- Ouais, c'est bon.
"...aux dispositifs existants."
II marmonne.
♪ ... ♪
- Oh, regarde-le.
♪ ... ♪
Ils rient.
- "C'est sur le terrain autour d'une table,
sous l'égide des Nations Unies,
qu'on peut régler tous ensemble les conflits.
...Atteindre la paix universelle."
D'accord.
"Raviver le feu des civilisations."
Ah ouais quand même!
- Tu sais tes parents il faut qu'il fasse un cessez-le-feu.
On va les inviter à dîner tous les deux ensemble.
On va les enfermer dans l'appart jusqu'à qu'ils règlent leurs petits problèmes.
- Sous l'égide des Nations Unies?
Il va falloir que tu rajoutes des chaises.
Au fait t'as pensé au reblochon? Je t'avais mis un post-it
- Ah bah non.
J'arrivais pas à trouver de titre, alors je l'ai appelé "Antimanuel".
- Hmm...
Ce sont pas des anti fragments ça, ce sont des fragments.
Les néo-cons ne sont pas des anti cons,
ce sont des cons.
- Oui Enfin Malraux il a écrit des Anti-mémoires.
C'était un con ou pas, Malraux?
- Allez, camarade!
Reprenez.
On fait œuvre utile là.
On est en train de pousser un char.
- Décidément, je suis le roi des bonnes nouvelles dans ce cabinet.
Les choses avancent.
Pour la première fois depuis 10 ans,
les inspecteurs des Nations Unies entrent de nouveau au Lousdémistan.
Cela dit,
On peut leur faire confiance à tout le monde pour que tout se passe très mal.
Les Lousdéménites planqueront leur petit matériel, là au fur et à mesure
même si c'est des Lego ou des Playmobil.
Les inspecteurs arriveront chaque fois dans des pièces vides.
Les Américains exigeront des choses inacceptables,
du genre inspection de tous les caleçons du roi.
Tout est sous contrôle. On est à l'aise.
Ça peut exploser.
- Dis pas trop ça Stéphane, au moindre coup de feu, il va vouloir aller sur place.
Il va foncer comme un taureau sous les balles.
- Ça je confirme, il n'a plus aucune notion du danger.
Il devient mystique.
C'est plus un ministre qu'on a, c'est un sorcier africain.
Téléphone
* Allô Arthur? - Allô
*- on en est où?
Arthur, on part à New York.
- Allô, oui je vous le passe.
* C'est urgent, c'est extrêmement urgent.
- Arthur, c'est le Ministre.
* Allô, Arthur? New York dans 2 jours, vous réalisez?
- Oui, allô?
♪ Musique intrigante ♪
♪ ... ♪
- Non mais c'est pas bon, on l'avait coupé dans l'ancienne version.
Pourquoi c'est revenu dans la nouvelle?
- Oui sauf que la nouvelle est déjà devenue ancienne.
On a remis dans la nouvelle nouvelle les paragraphes qui étaient dans l'ancienne ancienne.
- Tiens regarde, j'ai fait une synthèse de la deuxième partie sur les inspecteurs de l'ONU.
- Mais comment ça, l'ancienne première?
Mais je croyais que c'était toi Cahut qui devais la réécrire.
- Non moi je fais la conclusion de la troisième partie.
- Ah non, non non, oui mais ça faut le garder.
faut le garder, parce que si tu coupes ça, tu peux pas enchaîner.
- Attendez là, je trouve deux fois le même paragraphe, là et là
- Deux fois seulement? T'as de la chance.
- Y a un débile a collé "ramoner l'abricot"
dans le passage sur les religions Lousdéménite.
- Alors c'est quoi cette histoire la: "la France, vieux pays"?
Attendez, on se tire une balle dans le pied là. Au secours.
- Non non non, ça vous ne le retirez pas, il y tient absolument.
- Lâchez pas.
- J'en sais quelque chose il y tient.
Ce passage, on lui laissera arbitrer ça à la fin, quand on aura déjà tout le reste.
Bon, allez, la suite.
On se concentre, s'il vous plaît.
- Comment est-ce qu'il faut qu'on vous le dise?
En morse, en sémaphore, en araméen?
C'est pas un discours que je veux,
c'est du vol d'oiseau direct!
Pas de phrase! Vous faites des phrases
Pas de lyrisme!
Des mots, des principes, des faits.
On parle devant le conseil de sécurité.
On parle au monde!
La porte claque.
- Qu'est ce qui se passe?
- C'est pour te remercier.
- Me remercier? mais de quoi?
- Oui, ils ont eu leur permis de séjour.
Tu sais la famille dont je t'avais parlé. - Hmmmmm
- Il marque des points là ton anti-acteur, je sais pas comment t'as fait.
- Lucidité, efficacité,
fraternité.
Mais je comprends pas pourquoi il m'en n'a pas parlé.
Ça me fait super plaisir,
les deux d'ailleurs.
- Elle est belle. - C'est beau.
C'est doux.
Merci.
- Les gars.
C'est maintenant ou jamais.
Quand faut balancer une grenade, faut balancer une grenade.
- C'est toi qui as écrit ça?
- Non, non, non, ce coup-ci, vous me piquez pas ma voiture hein.
- Vous avez une belle écharpe vous.
- Oui c'est un cadeau de ma toute première ex-belle-mère d'il y a de ça quarante ans,
alors c'est à dire si j'y tiens.
- Sa toute première ex-belle-mère?
Y a quelque chose que je comprends pas là.
- En ce moment, tout est un peu ardu.
Attention à la marche, Mr Le directeur.
- Une intervention militaire prématurée
détruirait l'unité de la communauté internationale
donc remettrait en cause la légitimité de son action
et dans la durée, son efficacité.
Dans ce temple des Nations Unies,
nous sommes les gardiens d'un idéal.
Nous sommes les gardiens d'une conscience.
La lourde responsabilité
et l'immense honneur qui sont les nôtres
doivent nous conduire
à donner la priorité au désarmement dans la paix.
Et c'est un vieux pays, la France,
d'un vieux continent comme le mien,
l'Europe,
qui vous le dit aujourd'hui.
Qui a connu les guerres,
l'Occupation,
la barbarie.
Un pays qui n'oublie pas
et qui sait tout ce qu'il doit aux combattants de la liberté
venus d'Amérique et d'ailleurs.
Et qui pourtant n'a cessé de se tenir debout
face à l'histoire,
et devant les hommes.
Fidèle à ses valeurs,
il veut agir résolument,
avec tous les membres de la communauté internationale.
Il croit en notre capacité de construire ensemble
un monde meilleur.
Je vous remercie.
Applaudissements
♪ Musique douce ♪
♪ ... ♪
Il aurait pas fait le malin, Démosthène,
avec ses cailloux en bouche.
Applaudissements
♪ ... ♪
♪ Musique douce ♪
♪ ... ♪
Rires
♪ ... ♪
Rires
♪ ... ♪
- Il s'appelle Pol Pot.
- Pol Pot?!
Rires
♪ ... ♪
- On en est où?
Musique classique
♪ ... ♪
- Il faut être la flamme il ne faut pas avoir peur de la flamme.
Quelle bande de cons! Il faut être la flamme....
Porte de con! Je deviens...
- La flamme.
Rires
♪ ... ♪
Rires
♪ ... ♪
- Oh Pardon!
♪ ... ♪
Sync & corrections par HandyMan
Une porte claque.